Baranoff.me - Информационно-развлекательный портал

Форма входа

Категории раздела

Новости [12]
Видео [235]
Картинки и Фото [98]
Креативы и статьи [37]
Семья [1]
Анекдоты и приколы [55]
Детям [1]
Вкусняшки [1]
От первого лица [0]
Испытано на себе или Я В Ответе
Кубик [1]
Гифки со звуком

Форум

  • Приветствую всех! (2)
  • Поиск

    Главная » 2011 » Июль » 30 » Злые анекдоты на субботу
    20:27
    Злые анекдоты на субботу
    Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
    Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
    Жена: Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
    Муж: Миньетик?

    Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
    - Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
    - Как ты догадался?
    - Да ты страшная, что пиздец!...

    Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
    Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
    игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
    они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
    Управляющий:
    - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был
    пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
    К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
    в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
    совершенно бесплатно.
    Cвященник (сконфуженно):
    - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
    Bрач (виновато):
    - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
    сможет......
    Программист (небрежно):
    - А че они, бля, ночью не играют!

    Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
    - Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
    Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
    - Извините. Был напуган.

    Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает: - Все, кранты... Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок... - Дед, ты кто??? - Кудесник я, мил человек. - Спаси, дед! Что хочешь проси! - А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем... Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, поси- дел и говорит задумчиво: - Да, хреновый из меня кудесник еще...


    Cценарий новой сказки:
    Купила Красная шапочка сибе китайский велосипед...ну там типа на
    чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное
    приобретение.
    Едет. Навстречу падонок-Волг.
    Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит
    к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над
    ней.
    Тут появляицца Медвед:
    - Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом
    заварил! И быстра свалил нах!
    Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
    Перед Шапкой извенилсо.
    Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
    Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит
    нечистоплотна велосипед.
    А вот появляица Медвед:
    - Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!
    Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева
    переклюка на диорофский.
    Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
    А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой
    перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
    Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
    - Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
    - От сварки, сцуко!!!

    Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина.
    Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас и допивая водку, радостно бормочет:
    - Это. Просто. Праздник. Какой-то...

    -Муж, сегодня твоя очередь купать ребёнка,а я пойду прилягу.Через некоторое время жена слышит дикий крик,влетает в ванную и видит;муж
    держит ребёнка за ухо плоскогубцами
    и полощет в ванночке.Жена выхватывает
    плачущего ребёнка и кричит:
    -Ты изверг!
    -Ты сама-изверг! Набрала в ванну кипятка-руку невозможно опустить.

    Девочка-дебилка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания. Девочка:"Хочу большой-пребольшой нос". Раз - и девочка стоит на берегу с огромным шнобелем. "Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было" Два - и девочка с огромным шнобелем стоит на берегу завернутая в уши. "Хочу длинную шею" Три - стоит девочка голова с огромным носом лежит на земле, тело завернуть в уши. Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит:"Девочка зачем тебе это. Все просят здоровья, красоты, классного любовника" Девочка: "А что можно было???"

    Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит сидит Винни-пух и что-то кушает. Пятачок его и спрашивает:
    - А что это ты ешь, Винни?
    - Мед.
    - А что-то мед у тебя какой-то странный?
    - Так я его уже пятый раз ем

    Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
    - Какая у вас мелкая собачка, - сказал поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, - низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я - поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое...ся.

    - Так! Пациент! Глотаем шурупы!
    - Ага… Ой…
    - Ну что, больно?
    - Агааааа…
    - Все ясно! У вас аллергия на шурупы!!

    Играют святой Моисей, Иисус и Господь Бог в гольф.
    Моисей бьет, мяч попадает в воду, Моисей наступает на воду, вода расходится в стороны, Моисей бьет, и вторым ударом попадает.
    Бьет Иисус, мяч попадает в воду, Иисус идет по воде, бьет и попадает.
    Очередь Господа Бога. Он бьет, мяч попадает в воду, там его съедает рыба, рыбу хватает чайка и взлетает, чайку сбивает сокол, она роняет рыбку, рыбка падая выпускает мячик, и он попадает прямо в лузу!
    Иисус - "Папа, вы заебали уже своими еврейскими штучками!"

    Мать собирает сына в школу и говорит: - Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!!!

    Старый еврей пришел к врачу и жалуется на потенцию. Тот спрашивает:
    -А когда у вас в последний раз был секс с женой?
    Пациент честно отвечает:
    -Не помню, надо домой позвонить, спросить.
    Звонит:
    -Сара, когда мы с тобой в последний раз занимались любовью?
    В трубке молчание, а потом вопрос:
    -А кто это говорит?

    Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
    - Батюшка, благослови!
    - Да ебись ты в рот!!!!!

    - Поручик Ржевский, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
    - А я не приду.
    - Почему?!
    - Потому что я трус и подлец!

    - Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
    - Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
    - А я их наизнанку вывернула!
    - Ух ты, моя хозяюшка...

    Из жизни индейцев.
    - Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
    "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!

    Мужик у врача.
    - Доктор, как мои анализы?
    Доктор мнется и не решается сказать.
    - Доктор, ну как мужчина мужчине...
    - ОК, у вас рак.
    - Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
    - Ладно, скажу. Вы еще и урод.

    У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

    Мужик намыливает джинсы:
    - Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
    Продолжает намыливать.
    - А ведь только пукнуть хотел...

    - Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
    - Наркоз.

    Девушка посылает объявление в брачную газету:
    "Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон."
    Вскоре приходит ответ: "Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый как др. Ватсон, но зато ебусь я, как собака Баскервиля!"

    Концлагерь. Фашисты заводят людей в газовую камеру. Тут с одному ССэсовцу подходит маленький мальчик с котёнком и говорит: Дядя, а мозно я возьму котёнко с собой" - "Иди иди, садист!"

    Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Расскажите самый запомнившийся вам бой."
    - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, хуяк справа немцы и спереди немцы.
    Учительница в ужасе:
    - Да вы что, это же дети!!!
    - Какие нахуй дети?! Фашисты блять!!!


    Английский бар, сидяд Джентельмены выпивают и закусывают.
    Откывается дверь, заходит молодой человек со снайперской винтовкой.
    Один из Джентельменов задает вопрос
    - Сэр, вы охотник?
    - Нет, сэр, я снайпер.
    - Сэр, разрешите взглянуть на вашу винтовку!
    - Пожалуйста сэр!
    Джентельмен берет винтовку, смотрит через оптический прицел...
    - О вот моя квартира, вот моя любимая жена выходит из ванной... Боже у нее любовник! Сэр сколько стоит ваш выстрел?!
    -500 фунтов сэр!
    - Вот вам 1000, ему отстрелите яйца, а ей вышибете мозги!
    Молодой человек берет винтовку и долго целясь производит выстрел.
    Джентельмен возмущенно
    - Почему так долго сэр?!!!
    Молодой человек
    - Сэр, я только что съэкономил вам 500 фунтов!

    Пленум ЦК.
    Выступает Сталин.
    Тут в полной тишине: «Апщи»!
    - Кто это чихнул?
    Молчание.
    - Расстреляйте первый ряд.
    Выходят автоматчики, растреливают первый ряд.
    - Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул?
    Тут из зала жалобный голос: «Это я».
    - Будьте здоровы
    Категория: Анекдоты и приколы | Просмотров: 2501 | Добавил: D3WiLL | Рейтинг: 5.0/1
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]

    Календарь

    «  Июль 2011  »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
        123
    45678910
    11121314151617
    18192021222324
    25262728293031

    Друзья Сайта

  • ЯПлакалъ
  • Enduro Shop
  • Опрос

    Чего постить больше?
    Всего ответов: 10

    Статистика


    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

     

     

    Данный ресурс может содержать контент, запрещенный к просмотру лицам, не достигшим 18 летнего возраста.

    Архив записей