Baranoff.me - Информационно-развлекательный портал

Форма входа

Категории раздела

Новости [12]
Видео [235]
Картинки и Фото [98]
Креативы и статьи [37]
Семья [1]
Анекдоты и приколы [55]
Детям [1]
Вкусняшки [1]
От первого лица [0]
Испытано на себе или Я В Ответе
Кубик [1]
Гифки со звуком

Форум

  • Приветствую всех! (2)
  • Поиск

    Главная » 2009 » Ноябрь » 24 » Анекдоты Вторника
    13:43
    Анекдоты Вторника
    AnDro3d: Вопрос: в лоб ебаться будешь?
    AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил..

    777: девчонки же любят опасных парней, которые нарушают закон! Почему они не прыгают на меня, когда я говорю, что пользуюсь нелицензионным
    софтом??!

    Leva: Ты ничего не понимаешь. В танчиках есть определенная стратегия: один охраняет герб, другой собирает бонусы. Я был младшим братом, поэтому
    охранял герб =(

    cobalt:
    вот раньше как было:
    - у тебя есть фильм ххх?
    - есть
    - давай я сегодня зайду с винтом
    через пару лет:
    - давай я сегодня зайду с болванкой
    через пару лет:
    - давай я сегодня зайду с флэшкой
    а щаз:
    - идти влом, кинь ссылку

    lolmaus: У меня винда издает звук отключенного устройства каждый раз, как я включаю/выключаю телек
    Cluster: у меня раньше комп в ребут уходил, когда кто-то звонил в дверь
    lolmaus: Круто! :D
    Cluster: нифига не круто было

    Артём: У нас медосмотр был, я 7 обходил
    At night: и как?
    Артём: Гинеколог сказал что я не смогу родить
    Артём: Вроде чего-то у меня нет
    Артём: Я так и не понял
    Артём: Но он сказал не расстраиваться

    t1pTop: так жаждал кофе
    t1pTop: сварил охеренное
    t1pTop: по хорошему рецепту
    t1pTop: и блять вместо молока налил туда кефир

    Satell@
    На форуме чел тут написал: "Кстати, сегодня сдал экзамен по химии на 4.Мб даже степуха будет."
    Долго думала, как можно сдать экзамен на 4 мегабайта... =\

    xxx: Продавцы в зоомагазине, где сегодня покупала крысу, юмористы
    xxx: Посадили для перевозки ее в коробку из-под кошачьего корма

    ххх: МАГ РУЛЕТ
    ууу: рулИт, мой юный грамотей, а так, как написал ты, остаётся только дефис между словами поставить )

    Приехал Обама в Москву на встречу с Медведевым. Ждёт его в Кремле, ждёт, а Медведева всё нет. Наконец открывается дверь и вбегает запыхавшийся
    Медведев. Обама:
    -Дмитрий, что случилось?
    -Извини, в пробке стоял! Путин утром на работу ехал- дорогу перекрыли!

    АвтоВАЗ- как Ленин в Мавзолее: деньги тратятся немалые, а надежды на то, что он встанет и пойдёт- никакой!

    -Мужчина! Купите щеночка!
    -Так он же дохлый!
    -А я уступлю.

    Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок...

    Мой трёхлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос:
    — А почему у дяди в попе лошадка застряла?

    Теща увидела у меня под кроватью ноутбук. Подумала - напольные весы. Две штуки баксов весит, сука...

    Я понял! У тех, кто ставит на автомобили глушители-перделки, в детстве был велик с трещоткой.

    У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызёт - я её не имею

    xxx: што делаеш?
    yyy: Вивальди слушаю.
    xxx: ммм...не слышала((а они што играют?

    Мой телефон сошел с ума. Берет последние отправленные смс и рассылает по телефонной книге. Любимый сейчас в Питере, все последние смски от него.
    С подробным описанием, что и куда и как именно он хотел вогнать, вставить, с какой силой и как часто. Ну и ответы соответственно о том, как я к
    этому хорошо отношусь и что бы хотела сделать в овтет. Телефон отправил несколько таких смс менеджеру одного предприятия, с которым мы давно
    хотели сотрудничать.. Он внезапно согласился с нами работать. Еду на встречу. Страшно.

    Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...

    Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.

    Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера
    говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он
    не будет добрым....

    Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
    сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
    страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
    соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
    - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
    Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
    Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
    - Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
    Отстоял.
    Все в ужасе. Предлагают:
    - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
    Мужик:
    - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

    Парень пытается познакомиться с девушкой:
    -Девушка, а как вас зовут?
    -Тихо и вяло.
    Парень немного опешив:
    -Оригинально... А как вас, всё-таки звать?
    -Понастойчивей.

    В жизни мы обманываем сами себя. И чаще всего двумя способами:
    1)когда поздним вечером, сидя в интернете, и понимая, что пора спать, мы говорим себе "ща, ещё чуток - и спать"
    2)когда утром следующего дня сквозь сон говорим себе "так, вот вернусь домой - обязательно посплю"

    В индусском пантеоне появился новый бог - Черешну.
    Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

    На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте, я еще никогда не видел!

    - Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
    - Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...

    Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон
    заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

    - Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
    - Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был...
    Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

    Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
    Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

    Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии,
    в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. он всегда может сказать "это моё мнение".

    Купила бабка трёх куриц, да пригорюнилась: вроде и птицы есть и яйца есть, а анекдот нифига не получается.

    Нам не страшен грипп свинячий, потому что мы "синячим"!

    Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же
    свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А куй его знает...".

    Жизнь нужно прожить так, чтобы она абсолютно не годилась, как пример для воспитания ваших внуков.

    Оттюнингованная "девятка" - это как г@вно с воткнутым в него бенгальским огнем.

    У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

    Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове". Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который
    после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного." Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце
    провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.

    Апосля просмотра таких шедевральных фильмов как «Сумерки» и «Новолуние», понял, что вампиры от фильма к фильму становятся все привлекательнее и
    привлекательнее. Эти «метросексуалы» и любители ночных тусовок, чуть ли губы уже не красят. Поэтому их малолетние потенциальные жертвы, в
    основном женские особи, сами подставляют им шею с просьбами мол, куси меня, куси! А те, благородные сцуки, выкобениваются и кусать не торопятся.
    Куда катиться наша молодеЖЖ, а Брэма Стокера жалко, ибо уже весь извертелся.

    -Вот такоко вируса, у меня ещё не было!
    сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

    Жизнь нужно прожить так, чтобы она абсолютно не годилась, как пример для воспитания ваших внуков.

    "Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк
    привязанной ручкой.

    Пришла негритянка к гинекологу. Легла в кресло. Доктор, мужчина в самом расцвете сил, наклонился над ней и замер. Пациентка занервничала: "Что-то
    не так?". Доктор : "Решено! Беру черный Порш каен с красным кожанным салоном!"

    В Киеве отель "Турист" из 5-звёздочного стал 4-звёздочным. На вопрос гостя :"В чём проблема?" портье выдал коммерческую тайну: "Одну зирку зьели
    тараканы".

    Все говорят, что водка не решает проблем. Можно подумать, что вода
    или молоко их решают.

    Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные нун@х-, нах@й- и пох@й-технологии.

    Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
    дверей.
    1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
    вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
    яблочный пирог.
    2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
    руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
    3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
    как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
    4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
    удовольствием послушаем твою новую песенку!
    5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
    трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
    6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
    теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
    каждый день.
    7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
    варенье.
    Белоснежка (закрывая дверь): - Зае@али...

    Произошла эта ситуация в автобусе. Ехали мы с подругой, она села на заднее сидение, а я стою неподалеку. Рядом с ней сидит мужик и смотрит ей в
    телелефон, она переписывается в асе. Ну я это дело замечаю и пишу подруге в ее асю: "Слышь, мужик - пошел на Х"Й!" Мужик резко поднимает голову и
    с удивлением осматривает автобус. Поржал.

    - Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
    - Они всё время друг друга подкалывают.

    Длинный язык - до точки G доведет.

    Прилетают американцы на Луну, выходят из Шатла и видят группу людей в оранжевых жилетах.
    - А вы кто?? - удивленно спрашивают американцы.
    - Мы армяне.
    - А что вы тут делаете??
    - Ждем, ара, скоро прораб асфальт должэн привэзти...

    Одна знакомая выдала:
    - Ну почему все романтические отношения заканчиваются жо?ой?

    Дим, может кофе?
    Оль, может сразу?

    Если дело не налаживается, надо напрячься и самому на него наложить...
    Категория: Анекдоты и приколы | Просмотров: 843 | Добавил: D3WiLL | Рейтинг: 5.0/1
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]

    Календарь

    «  Ноябрь 2009  »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
          1
    2345678
    9101112131415
    16171819202122
    23242526272829
    30

    Друзья Сайта

  • ЯПлакалъ
  • Enduro Shop
  • Опрос

    Чего постить больше?
    Всего ответов: 10

    Статистика


    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

     

     

    Данный ресурс может содержать контент, запрещенный к просмотру лицам, не достигшим 18 летнего возраста.

    Архив записей