Baranoff.me - Информационно-развлекательный портал

Форма входа

Категории раздела

Новости [12]
Видео [235]
Картинки и Фото [98]
Креативы и статьи [37]
Семья [1]
Анекдоты и приколы [55]
Детям [1]
Вкусняшки [1]
От первого лица [0]
Испытано на себе или Я В Ответе
Кубик [1]
Гифки со звуком

Форум

  • Приветствую всех! (2)
  • Поиск

    Главная » 2009 » Октябрь » 27 » Анекдоты Вторника
    14:25
    Анекдоты Вторника
    Den: Да что там, в мои студенческие годы мне учитель по теории вероятности зачет в 21 проиграл.

    ххх: А у меня сегодня будет кот!
    ууу: Завидую тебе.
    ууу: У меня опять макароны...

    <@Monster> Мне люди на работе сказали, что я зря обозвал функцию DrawChildren
    <@Monster> ибо, когда быстро произносишь...

    wb: помнишь, я переживала, что он орет постоянно, что с балкона скинется?
    wb: я завязала с этим, когда узнала, что он на 1-м этаже живет

    я тут понял, что такое коммунальная квартира
    это когда винт 40гиг и 4 человека за 1м компом

    xxx: Не ебите мне моск, вы пугаете тараканов!

    <Гексоген> когда я малой первый раз был на рыбалке, в сибири, дед варил уху
    <Гексоген> и я все гадал, откуда он в тайге укроп-то взял, темно же было
    <Гексоген> а это комары там плавали )
    <Гексоген> при свете костра как укроп было...

    Лена: Насть, дай свои штаны померять
    Я: ты в них утонешь)
    Лена: утонуть в штанах... Какая нелепая смерть!

    Кот сделал опись имущества. Что делать?

    Был в универе и решил на перемене зайти в туалет.
    На двери туалета красовался лист белой бумаги с надписью: "Заходили мы с Серёжкой и пописяли немножко :)"
    "Так себе, не смешно", - думаю я.
    Захожу в туалет, а ТАМ!...Оторванные унитазы лежат кучей в углу, трубы сложены около стенки, на стене почти не осталось плитки, а о судьбе
    раковин можно было только догадываться! О_О
    Из шока меня смог вывести лишь лежащий на полу лист бумаги, явно оторванный от двери, с надписью большими буквами "РЕМОНТ".
    "Да нет, всё-таки есть чувство юмора у людей", - думал, выходя из туалета. :)

    В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

    Раньше на работе думал, как бы провести досуг, а теперь на досуге - где бы найти работу...

    Немного напрягла записка, оставленная мамой: "На столе банка. Я понятия не имею, что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится."

    Вы гей или натурал?
    -Что?
    -Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
    -Я сексуальное одиночество..

    Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а
    так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и
    солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить
    «маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
    - А давай ему банку с вареньем дадим?
    (Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
    - За проезд передаём?
    (Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное
    молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
    - Сдачу возьмите!
    (Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)

    - Хочешь дам книжку почитать?
    - О чём?
    - О любви, конечно !
    - Нет, спасибо ,
    мне перестала нравиться мистика и фантастика

    Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

    В одной семье ребёнок 4-х лет- страшный был матершинник. Причём не стеснялся никого и ничего. Старшим надоело его уговаривать. И по-хорошему и
    по-плохому- не помогало. Потом сами догадались, или подсказал кто- не суть.
    -Так, завтра идём в парк плохие слова закапывать!- было сказано ребёнку.
    Выкопали яму.
    -Ну давай, говори!
    Ребёнок высказал всё, что знал. Некоторыми перлами даже удивил. А потом добавил:
    -Ба, а может "на х@й" оставим, вдруг пригодится?

    Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине
    автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя
    остановка, я прошу водителя:
    - Водитель, задние двери открой!
    Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
    - Водила! Звук выключи!
    Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
    - Братан - говори...

    Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
    - Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

    Рост наркомании уже беспокоит даже нас- алкоголиков!

    Несём с другом стеклянный стол в картонной коробке, тяжёлый, как жизнь у суслегов.
    Я: - Главное, чтоб у коробки днище не открылось...
    Друг: - Главное, чтоб у меня днище не открылось...

    Вчера Рубин выиграл у Ростова 2:1.
    Теперь ростовчане небось думают, что они играют как Барселона! :))

    Месяц без пива - это всё херня.
    Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у
    МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!

    Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с
    отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.
    Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные
    вопли. Мы прислушались...
    - ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
    Надо было видеть лицо жениха... :))))
    З.Ы. А народ ведь просто прикололся... :)

    Искали причину катастрофически большого процента боя алкогольной продукции при доставке железнодорожным транспортом с определенного направления.
    Вроде и грузят аккуратно, а доезжает все черт знает в каком виде. Картонно-стекольный салат под вино-водочным соусом. Наконец, выяснили в чем
    дело. Железнодорожники, с@ки, сталкивали вагоны с бухлом с горки, те своим ходом с ветерком катились вниз и с аппетитным дребезгом врезались в
    предварительно подготовленные на путях порожние вагоны. В результате все внутри вагона с бухлом билось и крошилось, а железнодорозники, с@ки,
    вставали с ведрами в очередь по углам вагона. После того, как реки, а затем и ручейки, алкоголя иссякали, вагон ехал своим чередом.
    По варварской изобрететельности эти бл@дские железнодорожники не уступают обезьянам, любыми средствами достающим бананы из хитрой лабараторной
    кормушки.

    Без приглашения на ваш День рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом - усталый
    наряд милиции...

    Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
    - Дайте мне средство от бессоницы!
    - Вам какое?
    - Тест на беременность.

    Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
    - Кого это ты на притащил?
    - Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
    - Опять голубцы! . . - разочарованно кричат дети.

    Пассажирка- вьетнамка, входя в маршрутку, идущую мимо конотеатра "Родина":
    -Да Родини даедю?
    Водила- азербайджанец:
    -До чъей?

    Даю частные уроки по физике.
    Опыт работы с дебилами.

    Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
    - Выше!
    Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
    - Выше!!!
    Девушка подняла еще выше. Доктор:
    - Выше!!!
    Девушка:
    - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор:
    - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

    На днях бокс смотрел по "Спорту". Комментатор представлял одного боксера: "Он не панчер, но зато это очень техничный и очень думающий боксер".
    Сразу представился "очень думающий" громила, сидящий посреди ринга в позе Роденовского "Мыслителя", только в перчатках и подумалось: а почему же
    тогда про шахматистов не говорят: "Он слабо знаком с дебютной теорией, но зато это очень резкий, обладающий хорошим хуком справа шахматист"

    Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...

    Давно, учился я в военном училище, в славном городе Питере. В конце мая выгнали наш взвод на полевой выход на недельку. И вот по прошествии этой
    недели возвращаемся мы в казармы. Идем уставшие, грязные, голодные. Приятель мой Витька (большой бабник), а позади него Алик (азербайджанец).
    Витька:
    - Эх сейчас бы в баньку, да потом пожрать, а потом в мягкую постель да с теплой бабой.
    Алик:
    - И чтоби она меня ни трогала...

    Стою сегодня в аптеке. Передо мной парниша покупает презервативы, как мне показалось первый раз в жизни.
    - Вам какие?
    - Ну я не знаю даже, мне кажется что XXL
    - Я в этом вопросе вам не помогу, это уж вы сами определитесь...
    - Ладно, давайте для начала возьму обычные, но если не подойдут, то можно будет ПОМЕНЯТЬ?
    - Да, конечно, главное сохраняйте чек, упаковку и товарный вид!
    Больше в эту аптеку не хожу, мало ли что o_O

    на автофоруме, в разделе "Выбор автомобиля":
    - Помогите выбрать машину до 24 у.е.
    - Это в отдел игрушек...

    В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация -
    главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается,
    казалось бы, прямо к зрительному залу:
    - Что же теперь делать?!!
    С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
    - Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

    Помню была байка как мужик ванну вынести хотел. Себе, значит, акриловую поставил, а чугунную только до площадки дотащить смог. А надо бы и вниз.
    С восьмого этажа. Дай, думает, схожу на улицу - найду пару мужиков в помощь, по пол-литру поставлю… Вышел, встретил возле соседнего подъезда
    двух мужиков и говорит:
    - Мужики, у меня в соседнем подъезде ванна чугунная на восьмом этаже…
    - Сколько? (мужики вопрошают)…
    - Литр.
    - Идёт! (сказали мужики и пошли в подъезд).
    А наш герой отправился в гастроном. Взял два по пол-литра, хлебушка, можа ещё чего - в общем домой пришёл через минут двадцать. Жена с тёщей в
    истерике смеховой, ванны нет, на столе литруха.
    Мужики пришли, расплатились бутылью, а ванну в соседний подъезд уволокли.

    Самым трудным в жизни являются две вещи: выбрать хороший арбуз и порядочную жену.

    Ничто так не пробуждает утром как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё
    на 10 мин.
    P.S.: Сегодня лично убедился в этом.

    Павел Воля – это повзрослевший Волька из повести «Старик Хоттабыч».

    Кто-то был рождён делать из воды вино....
    А кто-то: из воздуха- углекислый газ, а из еды- дерьмо!
    Категория: Анекдоты и приколы | Просмотров: 996 | Добавил: D3WiLL | Рейтинг: 5.0/1
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]

    Календарь

    «  Октябрь 2009  »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
       1234
    567891011
    12131415161718
    19202122232425
    262728293031

    Друзья Сайта

  • ЯПлакалъ
  • Enduro Shop
  • Опрос

    Чего постить больше?
    Всего ответов: 10

    Статистика


    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

     

     

    Данный ресурс может содержать контент, запрещенный к просмотру лицам, не достигшим 18 летнего возраста.

    Архив записей