Baranoff.me - Информационно-развлекательный портал

Форма входа

Категории раздела

Новости [12]
Видео [235]
Картинки и Фото [98]
Креативы и статьи [37]
Семья [1]
Анекдоты и приколы [55]
Детям [1]
Вкусняшки [1]
От первого лица [0]
Испытано на себе или Я В Ответе
Кубик [1]
Гифки со звуком

Форум

  • Приветствую всех! (2)
  • Поиск

    Главная » 2009 » Ноябрь » 18 » Анекдоты Среды
    13:40
    Анекдоты Среды
    Дeд_Ыx: Российские банки обяжут возвращать средства, списанные мошенниками с пластиковой карты до ее блокировки. Соответствующие поправки в
    законодательство разрабатываются в правительстве
    Anidi: да, еще теперь неплохо бы распоряжением правительства возвращать пропитые деньги и протерянные телефоны :)
    Anidi: а также деньги в ресторане, потраченные на бабу, если баба не дала

    xxx: Да ладно. Жизнь - не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей фамилии.
    yyy: Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за допинг?

    atsyg: Я работаю в самой долбанутой компании. Меня попросили скинуть копию паспорта по факсу в Центральный офис в двух (!!!) экземплярах.

    xxx: А что значит ошибка 4004?
    yyy: 4004 - оочень не найдена.

    DileSoft: У команды UPDATE есть одна серьезная дизайнерская ошибка. Если скомандовать UPDATE table SET field=value, изменятся все строки в
    таблице table. Чтобы изменились не все, следует добавить WHERE. Это провоцирует серьезные проблемы, когда, забыв о WHERE, можно порушить огромное
    количество данных.
    urandom: У дверей есть серьезная дизайнерская ошибка. Если прищемить яйца дверью, то яйца отвалятся.

    xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
    ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
    xxx: И не только молнию... )

    Az@zel: У нас дома уже темно, все легли спать. Я пробираюсь к туалету и в темноте спотыкаюсь об игрушечный автомат младшего брата, лежащий, при
    этом, на другом автомате. Грохот этой кучки автоматов. Потом тишина. Тихо секунды три. Потом, в совершенном безмолвии, папин комментарий: "Ну я
    же говорил тебе, что она о них споткнётся!". И снова тишина...

    -Потепевший, это правда, что после аварии вы сказали моему подзащитному, что вы не пострадали?
    -Да, но я должен рассказать, как это было: Скачу я вдоль дороги на лошади, вдруг сзади наезжает машина и сбрасывает нас в кювет. Я лежу в двух
    метрах от лошади, у которой переломаны все четыре ноги, тут из машины выбегает виновник ДТП с пистолетом в руках, стреляет лошади в голову, а
    потом оборачивается ко мне и спрашивает: "Вы тоже пострадали?"

    ДА И ВООБЩЕ ОПРЕДЕЛИСЬ КТО ТЫ ПАМЯТНИК ИЛИ ГОЛУБЬ!

    надпись на маршрутке РЕАЛИТИ ШОУ УГОДАЙ МАНЕВР!

    Мы с подругой собиаемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от
    ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт.
    Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться.
    В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре,
    переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда
    вылетели её кружевные стринги...
    Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он
    всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом...
    Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните гандоны в машине!!!!

    Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
    - Может, сменить кого-нибудь?
    Девушка, вытаскивая член изо рта:
    - Меня блин смени!

    ... и стал мужик говорить золотой рыбке свое первое желание, а рыбка ему отвечает: "Извини, мужик, но я по-татарски ну ни х@я не понимаю..."

    Как юнат юнату говорю: иногда приходится наблюдать за людьми, как за братьями нашими меньшими.

    Разговаривают 2 друга:
    - Прикинь, у одной моей подруги грудь 46 размера.
    - Ну ты загнул, гонишь.
    - Отвечаю, сам кроссовком мерял.

    Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

    Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с
    автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На
    центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
    - Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего
    свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в
    Ыкпукы!
    Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает
    номер.
    - Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.

    Один чувак другому:
    -Да это неважно, глотает она или нет; главное чтобы человек был хороший, а хороший человек, разумеется, глотает!

    Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" или "прекрасный" употребляется дважды.
    Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
    Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
    Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила, что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл@дь, прекрасно!"

    Подходит сын к отцу:
    — Папа, тебя учительница математики вызывает.
    — А что случилось?
    — Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?»,
    я ей говорю: «63»,
    она спрашивает: «А 9*7?»,
    я ей отвечаю: «Какая, на#уй, разница?».
    — Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
    На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
    — Пап, а ты в школу ходил?
    — Нет ещё.
    — Пойдешь, зайди ещё к учителю физкультуры.
    — Зачем?
    — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял. Потом попросил поднять правую ногу, я
    поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на #ую стоять должен?»
    — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
    Приходит сын из школы на следующий день:
    — Пап, ты в школу ходил?
    — Нет ещё.
    — Не ходи, меня исключили.
    — Почему?
    — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
    — А учитель рисования на#уй пришел?
    — Я тоже самое спросил…

    Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл*ть! Чё за х*йня?! Куда, нах*й, вы дели канал "Культура"?!

    Разговор разработчика с менеджером.
    - А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.
    - У профессиональных кинологов это называется "вязка".

    Мужчина затрапезного вида (задумчиво): Пятерка - хорошая машина... Я жену свою пятеркой переехал.

    - А Вы симпатичный.
    - Ты тоже ничего, дура %банутая!

    Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать
    только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс
    10 кг. Не выдержали:
    - Да что ж ты гад, никак не худеешь то??
    - Мотивации, понимаешь, нет...

    Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога:
    -Опять гад алкашей кусал!

    -Сынок, я в магазин иду, посмотри, там зубной пасты ещё много?
    -Много мам, от унитаза до дверей хватило!

    Какая разница между групповым сексом и групповой терапией?
    При групповой терапии слышишь о чужих проблемах, при групповом сексе их видишь.

    В свое время мой папа прикупил себе запорожец ушастый, а вот права получить не успел. И вот едет он как то раз на дачу и останавливает его
    гаишник. Так и так, предъявите документы. У папы права только на мотоцикл, он их и протягивает. Гаишник ему: Так это же на мотоцикл!? Папа: а это
    разве машина.... Мент засмеялся в голос и отпустил

    Рэ: О.Блом
    Девичья память: кому дала не помню

    Скажем Нет Свинячиму Грипу!
    Жидкость C2H5OH, более известная как спирт, убивает микрофлору в наших кишечниках.
    Это факт, но также спирт может уничтожить вирус гриппа. ЭТО проверено.
    Занятия сексом улучшают иммунитет. Это Тоже Факт!
    Значит, Господа, Ударим По Эпидемии Гриппа:
    Бухаем И Тра)(аемся!!!

    Из разговора с маман:
    М: ну что у вас там в универе?
    Я: инженерка... нихера не понимаю... чертить там что-то...
    М: да ладно это все просто! главное начертить так, что бы слив из унитаза не пошел к соседям в раковину!

    "Русская речь" 5-7 класс.
    Упражнение 193 (стр 76):
    Закончите предложения:
    1. Лист клена похож на...
    2. Желудь похож на...
    Упражнение 194 (стр 77)
    Поставьте на место точек одно из слов, наиболее подходящих для каждого предложения.
    На спектакле в кукольном театре было очень весело, и мы все громко.... Вова Бутузов... так, что соседи на него зашикали. Он долго сдерживался, но
    потом как.... Только Настя, как всегда, была серьезная и лишь изредка тихо....

    Как сказал один мой приятель:
    "Жизнь-смертельная болезнь, передающаяся половым путем. Медики фиксируют 100% летальных исходов".

    Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договори-
    лись о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назна-
    ченное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четы-
    ре... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
    -- Что же ты, старая, не пришла?!
    -- А меня как будто мама не пустила...

    В Кащенко , видно тоже карантин ввели - всех отпустили ненадолго по домам.))

    - Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
    - Хочу!
    - Я Роман!

    - Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода".
    Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"...
    - Хм,... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее.

    - Почему в Израиле не выпускают автомобили?
    - А куда им ещё ехать?..

    Она: помоги, пожалуйста.
    Он: да
    Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я
    девочка-даун
    Он: кабель сетевой купи и все
    Она: я же просила, объяснить, как дауну.
    Он: ну тогда тяни сильнее..

    - Как ты думаешь , как называется сложный и болезненный период в жизни кошек?
    - Понятия не имею.
    - Котоклизмы! ®

    Хрюшек у которых сильный жар - обычно тушат

    Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не Дэфэрасами, а глистами.

    После продолжительной икоты,перешедшей от Федота,ушел из жизни дф1 Пихто. В последний путь его пришли проводить Конь в пальто, Сто грамм,
    Самдурак, Ёкарный Бабай, Ядрена Вошь,ЁКЛМН и другие официальные лица.
    Салют произвела Бабка с пистолетом. Захоронение произошло в Караганде. После этого все сняли штаны и бегали.....:-(

    Разговор в подворотне:
    -Дай закурить!
    -Ты же вчера просил, я тебе сказал, что я ДФ1 и не курю!
    -Ой, точно, не узнал - глаз заплыл! Богатым будете!

    Дневник дф1
    День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.
    Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
    День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.
    Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
    День третий. Сегодня был ужасный день.
    И как меня угораздило потеряться?
    Категория: Анекдоты и приколы | Просмотров: 962 | Добавил: D3WiLL | Рейтинг: 5.0/1
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]

    Календарь

    «  Ноябрь 2009  »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
          1
    2345678
    9101112131415
    16171819202122
    23242526272829
    30

    Друзья Сайта

  • ЯПлакалъ
  • Enduro Shop
  • Опрос

    Чего постить больше?
    Всего ответов: 10

    Статистика


    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

     

     

    Данный ресурс может содержать контент, запрещенный к просмотру лицам, не достигшим 18 летнего возраста.

    Архив записей