Baranoff.me - Информационно-развлекательный портал

Форма входа

Категории раздела

Новости [12]
Видео [235]
Картинки и Фото [98]
Креативы и статьи [37]
Семья [1]
Анекдоты и приколы [55]
Детям [1]
Вкусняшки [1]
От первого лица [0]
Испытано на себе или Я В Ответе
Кубик [1]
Гифки со звуком

Форум

  • Приветствую всех! (2)
  • Поиск

    Главная » 2009 » Ноябрь » 10 » Анекдоты Среды
    23:29
    Анекдоты Среды
    RDT:
    аха, круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа )

    Из ВиО Google
    Yippo: Насколько быстрее изнашивается карбюраторный двигатель, если зимой заводить машину и сразу ехать на "подсосе"?
    Yippo: Можно ли так делать вообще?
    TimXX: Я так пробовал. Движка хватило на три дня.
    TimXX: Два дня нормально вроде ездил, а на третий мне в морду самосвал въехал, движку хана...(

    xxx: а в Испании есть город Сон-Сервера. Тихий, наверное, городок )

    xxx: как показывает опыт, лучшее средство для профилактики гриппа - искренне желание им заболеть

    <_MorkoffKA_> блин. все спрашивают, что мне подарить на др, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю...
    люди думают, что ты попросишь гель для душа

    xxx: У меня расстройство желудка
    xxx: Он расстроен, что я его не кормлю )

    *** KABAN сменил имя на Оленька.
    123: :-D
    Оленька: чего смешного?
    Оленька: я его жена

    xxx: работаю в дурдоме
    yyy: расказывай
    xxx: мы с серёгой сидим в отдельном кабинете, кодим потихоньку, никого не трогаем. а в соседнем, сидят новенькие, человек пять. от нас к ним
    дверь напрямую и никогда не закрыта, они к нам постоянно бегают советоваться.
    xxx: щас среди тишины из кабинета новеньких дикий крик "Великим докам по Java API, тройное ура!!!" и тут же хором "Ура! Ура! Ура!" и снова тишина

    xxx: на черно-белую пленку хорошо фоткается голая натура
    xxx: если она, конечно, согласна

    В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на
    Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн
    мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что:
    "Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов"
    этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!".
    Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы
    навсегда - он АТОМНЫЙ!

    Алек: Скорее добрый вечер!
    Кот: А вот и Алек, по сто раз в скайп-чат скакалик
    Кот: Алек, зачем вы вчера весь день скакали в чат и обратно?
    Алек: против
    Алек: у меня йота на ноуте и скайп автоматический
    Алек: может быть он там скакал? :)
    Кот: А, значит вы крышку открывали и закрывали?
    Кот: вы там что, с помощью ноута вафли пекли?

    Было тут недавно, некоторые Уравнение жизни, в котором утвержадлось:
    Мужчина = Кушать+спать+зарабатывать деньги
    Женщина=Кушать+спать+тратить деньги
    Обезьяна = кушать + спать
    На основании были некоторые выводы, которые бы хотелось дополнить, а так же внести свои дополнения:
    во первых хотелось бы обозначить Зарабатывать деньги=+Деньги, а тратить деньги=-Деньги? Надеюсь все согласны?
    Итого мы имеем:
    Мужчина=Обезьяна+деньги
    Женщина=Обезьяна-Деньги, т.е. Когда мужчина перестает зарабатывать деньги он превращается в обезьяну, а если ещё и научить после этого тратить
    деньги, то он превратится в женщину

    Я стесняюсь спросить, а чем может торговать компания, которая называется "МегаПлан"???? Такое ощущение, что они оптом толкают травку)

    Об оговорках. Забегает только что сотрудник:
    - Давайте наконец пожимать плоды! Тьфу, пожинать...

    На золотой рыбке негде было уже ставить пробу, после того как она начала исполнять самые элементарные желания простых русских мужиков

    Новости IT:
    "...Хорошая весть для владельцев ноутбуков и всех, кто не пользует лицензионный софт.
    В январе 2010 года выходит в свет новая операционная система, основанная на оригинальном образе Microsoft Windows XP Professional SP3 (русская
    версия). Интерфейс ОС тщательнейшим образом замаскирован под Ubuntu 9.04 и носит гордое название "ЛОХЛинукс 9.04.5.1.2600.5574 Servis Crack
    3/x86"..."

    В один не предвещающий беды день мой знакомый пошел(извиняюсь) в сортир, как говорится пописать.
    Сделал значит он,значит это дело, и как возится встряхнул и уложил на место в джинсы.
    Но тут произошел казус!!!!! вовремя застегивания ширинки он его прищемил. Да так, что не вынешь, боль адская!!!
    Все попытки были тщетными, после нескольких минут раздумий было решено звонить знакомым и ехать в травмпункт.
    Но не поедешь же в концом наружу!!!!
    Было произведено вырезание молнии джинс и переодевание в другие.
    Приехала подмога, и первое слово было "ПОКАЖИ", ржач стоял не детский.
    Поехали в травмпункт, нашли кабинет с врачом,и за небольшую сумму врученную медсестре было произведено извлечения конца из молнии джинс.
    Видно врач был охрененный приколист и диагноз был поставлен таков: "ПОРАЖЕНИЕ ЧЛЕНА МОЛНИЕЙ"!!!!!!!!!!!!!!
    Но это еще пол беды.
    На радостях все побежали это дело обмывать ну и конечно же перебрали лишнего!!!!
    После чего наш пораженный молнией товарищ перелезая через оградку умудрился упасть и сломать себе руку!!!!
    Что делать? Конечно же в наш любимый травмпункт!
    Медсестра когда его увидела, у не чуть глаза не вылезли и прозвучало слово " ЧТО ОПЯТЬ?" Все упали!!!!!

    Парень со здоровенным инструментом трахает девушку анально. Она то стонет, то плачет. Кончили. Лежат. Парень интересуется:
    - Ты че плакала-то?
    - Да твоим членом здоровенным, да в попу - знаешь как больно?!
    - А чего кричала тогда?
    - От удовольствия! (...облизываясь) - такой минет с изнанки я еще никому не делала!..

    Гори, гори, мое Гаи!,- приговоривал майор Дымовский

    Медведев утвердил поправки об использовании армии за рубежом – действительно, хватит с нас войн на нашей территории, молитесь пендосы…

    Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
    - Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
    Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние.
    А девушка подходит к нему и спpашивает:
    - Вы меня звали?
    - Hет...
    - Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
    И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
    Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpданет... Тут
    в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
    - Ты меня звал?
    - Hет! Hет!..
    - Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
    И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.
    Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
    - Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
    - Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
    - Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пержу я по двадцать pаз в день.

    Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
    торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
    - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
    никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
    работаешь?
    - На Декабристов, в лаборатории по допингу.

    – Ну и где ты научился так делать куннилингус?
    – Где, где...

    - Так значит у тебя красивые и длиные ножки ?
    - да)))
    - А дальше?
    - а дальше обувь и асфальт)))

    Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио...

    После 30 секунд знакомства мысли у -
    мужчины: "Интересно, а какой я у неё?"
    женщины: "Интересно, а какой он у него?"

    Вася:
    наушнички ввчерась приглядель 5.1
    Вася:
    Вот думаю шоб жена мне подарок сделала...
    Я:
    это как?
    2 динамика в уши, 2 на затылок, 1 на лоб, 1 anal-plug с НЧ вибратором?

    Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
    - По селектору?
    - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !

    Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
    - Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
    Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
    - Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
    Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
    - Оранжевые дяди...
    Длинная пауза.
    - Оранжевую тетю...
    Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
    - В оранжевую попу...
    Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

    Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
    - По селектору?
    - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !

    – Ну и где ты научился так делать куннилингус?
    – Где, где...

    Презервативы UltraElektroGlideLight светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

    - Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
    - ПостМОДЕРнизм. Я даже творю в нём.
    - Вы художник?
    - Нет, я МОДЕРатор.

    Со слов очевидцев.
    В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
    - У вас Плазменные лампочки есть ?
    - Нет.
    - А Лазерные?
    - Тоже нет.
    - А Зеноновые?
    - Простите, а Вы с какой планеты?

    Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
    - И что у вас?
    - Да дергается она и глохнет.
    Механик открывает капот под ним записка "Она просто тупая, ездить не умеет ни хрена. Я платить не буду. МУЖ."
    Механик закрывает капот.
    - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен какой-нибудь другой сервис.
    Девушка раздраженно:
    - Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

    Две кобылицы обсуждают знакомого скакуна:
    - Такой красавец жеребец, весь в яблоках! Я бы с ним, не задумываясь, в
    ночное пошла!
    - Не закусывай удила, подруга, его сейчас другая стреножила.
    - А то я не знаю. И что он в этой сивой кобыле нашел?
    - И не говори! Особенно, как заржет, так прямо вылитая ведущая "Конюшни-2"...
    Категория: Анекдоты и приколы | Просмотров: 970 | Добавил: D3WiLL | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]

    Календарь

    «  Ноябрь 2009  »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
          1
    2345678
    9101112131415
    16171819202122
    23242526272829
    30

    Друзья Сайта

  • ЯПлакалъ
  • Enduro Shop
  • Опрос

    Чего постить больше?
    Всего ответов: 10

    Статистика


    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

     

     

    Данный ресурс может содержать контент, запрещенный к просмотру лицам, не достигшим 18 летнего возраста.

    Архив записей