Baranoff.me - Информационно-развлекательный портал

Форма входа

Категории раздела

Новости [12]
Видео [235]
Картинки и Фото [98]
Креативы и статьи [37]
Семья [1]
Анекдоты и приколы [55]
Детям [1]
Вкусняшки [1]
От первого лица [0]
Испытано на себе или Я В Ответе
Кубик [1]
Гифки со звуком

Форум

  • Приветствую всех! (2)
  • Поиск

    Главная » 2010 » Январь » 25 » Анекдоты Понедельника
    16:47
    Анекдоты Понедельника
    kishara: а я тут детсво вспомнила
    {Артемий}: обкакалась?
    kishara: производные считала, интегралы определенные и неопределенные...
    kishara: какие у нас разные понятия детства =)

    Кафе с бесплатным wifi. Не могу подключиться. Подзываю официантку.
    - Девушка, у вас wifi работает?
    - Работает, но видите того человека с ноутом? Вайфай сейчас, к сожалению, ЗАНЯТ.

    xxx: К нам в школу приходили какие-то упыри из политеха, рекламить себя. Всякую ересь показывали. Идет киношка их фирменная,
    диктор говорит: "Наш факультет информатики и вычислительной техники готовит только лучших специалистов, мастеров своего дела."
    xxx: Показывают два компа, за одним чувак играет в НФС, на другом синий экран.

    xxx: ну как прошло свидание?
    yyy: во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе

    F0iL> я сижу и делаю экономику
    F0iL> а ты мне сиськи присылаешь
    F0iL> я не могу работать в такой обстановке
    F0iL> давай еще сиськи

    xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию.
    xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
    xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.

    - Доктор, доктор, что со мной?
    - Успокойтесь, у Вас обычный геморрой.
    - Геморрой на лице?
    - ТАК ЭТО ЛИЦО???!!!

    Адвокат подзащитному:
    - У меня две новости: плохая и хорошая!
    - Какая плохая?
    - Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК
    и ДНК крови, оставленной на трупе!
    - Бля-а! А какая хорошая?
    - Холестерол всего 140!


    Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка:
    ``Противозачаточный мед``. Женщины толпятся, берут банками.
    Одна, взяв мед, спрашивает:
    - Скажи, милок, а как же им пользоваться?
    - Тю, дура, три капли на конец и - в рот!

    У Васи умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью
    и ждет конца. Слабым голосом жена просит:
    - Вася...
    - Чего тебе?
    - Трахни меня...
    - Да ты шо???!!!
    - На прощание....
    Вася трахает. Жена просит добавки. Вася добавляет. И еще.
    Жене легчает. Еще раз - еще легче. Еще и еще. На щеках жены
    появляется румянец. Вася наддает. Короче, жена ожила.
    На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся.
    Только Вася кручинится и в тоске глушит водяру без закуси.
    Его спрашивают: "В чем дело, брат?" А он отвечает: "Я же отца
    спасти мог!!!"

    Сдает (К)уpсант экзамен (М)айоpу, ничего не знает по пpедмету.
    К: - Тов. М, давайте я вам вопpос задам, если ответите - ставьте
    мне ``паpу``, если нет - ``отлично``.
    М соглашается.
    К: - Сколько пиpожков вы можете съесть на голодный желудок?
    М: - Ну.. штук 6...
    К: - Непpавильно, один, остальные уже на неголодный желудок!
    М делать нечего, ставит 5. После встpечается с (П)олковником.
    М: - Тов. П, скажите, сколько пиpожков вы можете съесть на
    голодный желудок?
    П: - Ну, навеpно, 7-8...
    М: - Эх, жалко, что не шесть, а то я такую хохму знаю...

    Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
    - Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
    - А чего ты разорался?
    - Я разорался? Ах ты козел!
    И раз подзатыльник!
    Другой сын вступает:
    - Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь
    да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
    - Я тиран? Ах ты сволочь!
    И ему раз-раз по ушам.
    Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
    Отец:
    - А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь,
    чего тебе бояться?
    - Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой
    мудак...


    Приходит как-то здоровенный такой бугай в магазин.
    Возвращает бензопилу и жалуется:
    - В инструкции написано - пять кубометров в час может,
    а у меня получается только три.
    Продавец:
    - Давайте-ка, разберемся...
    Берет пилу, дергает за ручку и заводит: ВВ-ЖЖЖЖЖ-ЖЖЖЖ-ЖЖЖ!!!
    Бугай:
    - Ой, стойте, стойте! А чтой-то вы такое сейчас сделали?!!

    Уважаемые Юрий Лужков и правительство Москвы!
    Поздравляем вас с наступающим Новым годом!!
    От всей души желаем, чтоб вам всю жизнь ездить на общественном
    транспорте с этими гребаными турникетами!!!
    Москвичи (3 миллиона подписей).

    - Скажите, а давно вы работаете палачом?
    - Да уж, лет 10 наверное будет.
    - И как, успешно получается?
    - Конечно, еще никто не жаловался!

    Заходит мужик в баp:
    - Афиссант! Ведpо водки и автоответчик.
    - Простите, но зачем вам автоответчик?
    - А я, когда выпью ведро водки, за себя не отвечаю.

    Люди, которые водят хороводы, - хороводоводы.
    А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

    Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии.
    На акцию съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов... нашей необъятной родины.

    Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой
    окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на
    телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет
    даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия.
    Мышь опознает».

    1. Напишите сколько раз в неделю вы хотели бы заниматься любовью.
    2. Умножте число на 2.
    3. К полученному числу прибавте 5.
    4. Умножте сумму на 50.
    5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавте 1750, если нет - прибавте 1749.
    6. Из полученного числа вычтите ваш год рождения.
    7. К полученному числу прибавте 5.
    Получившуюся цифру выкиньте из головы, т.к. это полная пое@ота.

    Как же ж сегодня страшно ездить. Водители какие-то неадекватныйе. Буд-то все с бодуна разом.
    Ну сегодня перец на московской за мной стоял, перед б. морской, я ждал пока маршрутка проедет, он мне посигналил, резво так
    объехал, обматерил, и врубался в маршрутку.

    Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей
    палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
    Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено: в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.

    - Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
    - Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.


    Мединститут, первый курс, первая лекция. Профессор
    говорит студентам:
    — Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите.
    Сует палец в задний проход лежащего на столе трупа,
    вынимает палец и облизывает его.
    — Кто может это повторить?
    Студенты мнутся. Наконец, один вышел, повторил.
    Профессор:
    — Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым,
    а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул
    один палец, а облизал другой.

    Первый прыжок с парашютом.
    Новобранец: -А если парашют не раскроется?.
    Инструктор: - Придешь , заменю.

    "Лишь 300 грамм свинца в висок
    Уйти помогут и забыться
    Ложатся пальцы на курок
    И сердце прекращает биться...".
    ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки...
    Эмо совсем о%уели...

    Евреи повсюду: в сталкере подхожу к чуваку, который лежит, стонет, просит аптечку. Не давая аптечку нажимаю на "торговать", а у
    него их 2 в продаже :)

    - Почему коты гадят в тапки?
    - Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту
    обувь-убийцу.

    Пилот самолета обращается к пассажирам через громкоговоритель:
    - Уважаемые пассажиры! Взлет прошел нормально, скорость в данный момент составляет 900 км/час, все системы работают отлично.
    Температура за бортом... Блин! Что это такое! Черт… Ну все!..
    Через 20 секунд:
    - Уважаемые пассажиры! Прошу у вас прощения – просто стюардесса нечаянно вылила на меня чашку кофе... Видели бы вы сейчас мои
    белые брюки спереди!
    Пассажир в первом ряду бормочет:
    - Видел бы ты сейчас мои брюки сзади...

    — Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
    — Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
    — О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
    — Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
    — И я тебя люблю!
    Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
    — Ох, уж бл*ть эти рабы!

    1: у нас дождь как из лейки..
    2: дык и у нас!
    1: да? а как я ехать буду? я же промокну...
    2: ты в поезде поедешь. или у вас там в Челябинске суровые фрезеровщики делают поезда-кабриолеты?
    Категория: Анекдоты и приколы | Просмотров: 1340 | Добавил: D3WiLL | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]

    Календарь

    «  Январь 2010  »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
        123
    45678910
    11121314151617
    18192021222324
    25262728293031

    Друзья Сайта

  • ЯПлакалъ
  • Enduro Shop
  • Опрос

    Чего постить больше?
    Всего ответов: 10

    Статистика


    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

     

     

    Данный ресурс может содержать контент, запрещенный к просмотру лицам, не достигшим 18 летнего возраста.

    Архив записей