Baranoff.me - Информационно-развлекательный портал

Форма входа

Категории раздела

Новости [12]
Видео [235]
Картинки и Фото [98]
Креативы и статьи [37]
Семья [1]
Анекдоты и приколы [55]
Детям [1]
Вкусняшки [1]
От первого лица [0]
Испытано на себе или Я В Ответе
Кубик [1]
Гифки со звуком

Форум

  • Приветствую всех! (2)
  • Поиск

    Главная » 2009 » Декабрь » 14 » Анекдоты Понедельника
    13:23
    Анекдоты Понедельника
    Greoss: да ты не понимаешь!!! Я - 29-летний парень с нормальной ориентацией и не страдающий импотенцией, но ложусь каждый вечер в холодную
    постель и сплю с маленьким пингвином...
    Dara..: ну, купи пингвина побольше

    Звоню как-то другу (друг начинающий прогер, из-за компа не вылезает) живет он с мамой(М), которая собственно трубку и взяла:
    Я: а Женя дома?
    М: нет, он за компьютером.
    И гудки...

    ххх: не знаю, что на Новый год попросить - мобильник новый или пианино
    yyy: пианино - его ты хотя бы по пьяни не протеряешь)
    yyy: хотя кто тебя знает...

    xхх: принтер отказывается мою научную работу печатать
    xxx: по листочку в минуту печатает и думаааает
    xxx: читает что ли?...

    IceLyon: надо чтобы, когда канал падает, у провайдера раздавалась сирена. и пока не починят - не затихала!
    Лев: ага, "внимание! это не учебное отключение, всем админам выйти из игрушек и переключиться на командную строку. в районе поражения 30 тысяч
    человек. внимание..."

    xxx> Кем работаешь?
    yyy> Моя работа сводится к случайному обнаружению тупых ошибок методом антинаучного тыка в самые надежные и безотказные, по мнению программистов,
    места...
    xxx> Тестер чтоль?
    yyy> бухгалтер.

    AZ: Каждый веб-браузер мечтает стать дефолтным.

    Сестра: у нас кот играет в хорошую киску
    Сестра: ищем, где нашкодил

    Kisely@br: А я в больнице сижу
    ANT1][R1ST: Что ты там забыл?
    Kisely@br: Да меня собака за верхнюю губу укусила, сижу в очереди на прием
    ANT1][R1ST: Зачем ты с собакой дрался?!
    Kisely@br: Да дизеля в армию провожали... я с ней поговорить хотел...

    xxx: что вообще делаешь?
    yyy: да так, с долбоебом каким-то в чятике переписываюсь
    xxx: ты в 2 окна?
    yyy: нет, в одно
    xxx: странно
    xxx: ты ж со мной переписываешься

    Слушай, ну зачем такие сложности, я тебя уже не как женщину, как друга прошу пососи х#й пожалуста!

    если Вам ОЧЕНЬ хочется с кем-нибудь поговорить, а в аську как назло никто не пишет - поставьте статус НЕ БЕСПОКОИТЬ....

    Маршрутка. Сидят все напряженные такие, дыжат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазми и начинает судорожно
    кашлять. Пассажиры в тревоге. Чахлик:
    - Да вы не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
    Пассажиры с облегчением:
    - А-а-а...

    А меня забанили (заблокировали вход) на канале чата ТРАВКА
    за то что я туда вошел и сказал – ЛЕЖАТЬ! РУБОП!

    - Ну как прошли твои трудо выебудни?
    - Как ты тонко подметил...

    На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
    После рекламы.
    - Это че за х%ета???!!! А где мой камин???!!!!
    - Андрей, Андрей, камера уже работаееееееет...
    - Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

    Андрей Фурсенко на ежегодном форуме на Селигере сказал, что недостатком советской системы образования была попытка формировать человека-творца, а
    сейчас задача заключается в том, чтобы взрастить квалифицированного потребителя, способного квалифицированно пользоваться результатами творчества
    других.
    Вот так вот. Доведи до лучшего.Это должны узнать наши школьники и студенты. Из нас хотят сделать безмозглых,без инициативных и беспрекословных
    рабов.

    Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
    В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены
    лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
    -Это бл@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нах@й!

    Прыщавая голова рукам покоя не даёт...

    Мужик на телеге въезжает в село:
    - Люди!!! Я уголь привез!!!
    Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
    - Ага, мля, ТЫ привез..

    Он: а я себе машину взял :)
    Она: поздравляю! Какого цвета?
    Он: цвета женской неожиданности ;)
    Она: а нельзя было просто написать: "красного"?!?!

    У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не
    могу выразить словами.
    Хочется просто взять черенок от лопаты и от##здить всех.

    Суши-бар открылся возле дома. Как же там бизнес изящно организован! Можно всякие суши-роллы у официантки заказать, можно самому набрать. И, что
    интересно, сразу цену знаешь: цена зависит от цвета каёмки у тарелочки: жёлтая каёмка - 60 рэ, синяя - 80 рэ, ..., фиолетовая - 160 рэ. В конце
    официантка собирает тарелочки, уносит, считает их там где-то и приносит счёт: жёлтых каёмок столько-то, синих столько-то, итого: столько-то. Всё
    просто!
    P.S. Кста, тарелочки никому не нужны? У меня их теперь много

    Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы.
    Мы только переехали в США из Израиля.
    Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе.
    Их трое, а он один — худенький такой очкарик.
    А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины...
    В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему... Как положено... Остальные не полезли...
    Сынуля гордый звонит жене на работу:
    "Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!! "
    Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!! "
    На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...

    Ну и пусть не красавица, зато её родители всегда на даче!

    Новогодне-рождественское.
    Эстония страна преимущественно лютеранская, поэтому рождество здесь
    празднуют по западному, а русскоговорящие еще и православное. Перед
    рождеством дети - и эстонские и русскоговорящие - кладут на подоконник
    тапок или специальный сапог для подарков, а местный Рождественский
    старик (аналог Деда Мороза), которого сопровождают гномики, дает
    гномикам задание разносить детям подарки, пока они спят.
    История произошла в начале 90х. Тогда еще дети аж лет до 10 верили в
    гномиков. Это сейчас уже в 4 года проверяют, кто же приносит подарки. В
    те времена со сладостями было туго, да и с деньгами тоже, и одна мамочка
    за неимением вкусностей положила своему маленькому сыну тряпичного
    гномика.
    Утром семья проснулась, и ребенок отправился проверять тапок, через
    секунду он влетает в спальню и кричит: Мама, иди посмотри - там гномик
    сдох...

    Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть её будущий муж. Что не обязательно,
    чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала:
    - Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера.
    Больше мы на эту тему не шутим...

    - А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?

    Урок биологии. Марья Ивановна показывает детям арбуз.
    -дети что это?
    дети недоуменно:
    -арбуз...
    Марья Ивановна:
    -нет, дети, это яблоко с мичуринского сада...
    на следующий день показывает дыню:
    -дети, что это?
    дети хором:
    -дыня!
    -нет, это лимончик с мичуринского сада!
    на следующий день приходит Вовочка, которого приколы Марьи Ивановны зае*али, держит в руке краба:
    -Марья Ивановна, что это?
    та:
    -Вовочка, это же краб!
    -нет, Марья Иваовна, это мандавошка с мичуринского х*я!

    воскресным утром валяемся с мужем в постели.
    я: ты меня любишь?
    он: да
    Я: а за что ты меня сегодня любишь?
    он: за то, что ты МОЛЧА смотришь телевизор и не пристаешь?

    На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.

    Динозавры брезговали есть млекопитающих, которых, не без оснований, считали генномодифицированой пищей. Поэтому жрали друг друга, отчего, собсно,
    и вымерли...

    Объявление:
    Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых
    и страшных.

    Драйвера от аудашки Creative всегда убивали меня своей истинной американскостью: "Выберите ваш регион". Пункты: 1.Америка 2.Все другие регионы.

    Лист последний упал.
    И уж сессия скоро.
    ... твою мать!

    В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило автовазу продавать наркотики...

    Недальновидный гаишник Сидорчук, остановивший мерседес генерала МВД, теперь немного посвистывает при ходьбе...

    Вчера принес домой месячного котенка.
    полночи играл с ним в прятки. моей задачей было обнаружить в каком углу он спрятался и почему он там орет.
    счас сижу на работе. невыспавшийся и ворчливый. с ужасом вспоминаю что через полгода стану папой и ситуация повторится.

    К новости о том что на вокзалах будет бесплатный вай-фай
    статья в газете с возмущением - Бесплатный вай-фай появляется раньше бесплатных сортиров!!

    Железное правило лидера:
    Трахни жену утром - будешь первым.

    Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя "Лотто-миллион"!
    Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м
    фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала.
    Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

    "Главное не победа, главное участие!" - думал Кевин Джонсон, удирая от тяжелых ударов Виталия Кличко...

    xxx прочитал про эти ваши бубны,купил себе два..один красный,один зеленоватый с цветочками.Это действительно работает?В какой из них бить,в
    случае поломки компьютера?
    yyy лол))
    yyy бей в свой))
    xxx в смысле?
    xxx они оба мои!говорю же купил))
    Категория: Анекдоты и приколы | Просмотров: 800 | Добавил: D3WiLL | Рейтинг: 5.0/1
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]

    Календарь

    «  Декабрь 2009  »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     123456
    78910111213
    14151617181920
    21222324252627
    28293031

    Друзья Сайта

  • ЯПлакалъ
  • Enduro Shop
  • Опрос

    Чего постить больше?
    Всего ответов: 10

    Статистика


    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

     

     

    Данный ресурс может содержать контент, запрещенный к просмотру лицам, не достигшим 18 летнего возраста.

    Архив записей