Baranoff.me - Информационно-развлекательный портал

Форма входа

Категории раздела

Новости [12]
Видео [235]
Картинки и Фото [98]
Креативы и статьи [37]
Семья [1]
Анекдоты и приколы [55]
Детям [1]
Вкусняшки [1]
От первого лица [0]
Испытано на себе или Я В Ответе
Кубик [1]
Гифки со звуком

Форум

  • Приветствую всех! (2)
  • Поиск

    Главная » 2009 » Ноябрь » 30 » Анекдоты Понедельника
    21:47
    Анекдоты Понедельника
    xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и
    берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница
    с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"

    xxx: Достали меня эти анимешники!
    xxx: Сидят на кухне и на полном серьезе обсуждают - настоящая грудь у рисованной (!!!) девки или силиконовая!

    xxx: О, на вокзалах будет бесплатный вай-фай!
    yyy: Ну что это за жизнь?! Бесплатный вай-фай появляется раньше бесплатных сортиров.

    xxx: В наше время счастье - это ложиться спать и просыпаться когда хочешь, а не когда надо.

    Predsedatel: Я охуеваю, дорогая редакция! В банке для установки банк-клиента дали конвертик. Сажусь за комп ставить это дело, в конвертике
    оказывается дискета 3.14 и бумажка: Если у вас НЕТ дисковода под данные диски, ПРЕДВАРИТЕЛЬНО СКОПИРУЙТЕ установочные файлы на жесткий диск.
    Ай малаццы!

    xxx: Настоящим дерьмом я себя почувствовал в мертвом море )

    xxx: не забуду, как сослуживец в самоволке спалился
    xxx: пошел в гражданской одежде, случайно в городе встретил по пути командира полка и как дурак строевым шагом воинское приветствие ему отдал...

    Из письма от клиента:
    Во вложении архив с данными. Чтоб никто не взломал - архив запаролили. Пароль: figvam

    ФФФ: Ну что, как первая брачная ночь? ;)
    МММ: брачное утро. пока благоверный за минералкой бегал, я вырубилась (

    Лена сайт Заря: я недавно из гостей пришла
    molot: гости - это хорошо, гости - это еда
    molot: ну, в смысле - там кормят )
    molot: как-то в стиле Бабы-Яги прозвучало...

    Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался?
    Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!
    Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу...

    Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге - "Каждый охотник желает знать где сидит фазан".
    Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе - "Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты".

    Скажите, а Вы тоже, когда видите подряд 20 анекдотов одного автора, еле удерживаетесь,от того, чтоб поставить им всем единицу не читая?

    Было мне лет 13-14, послали меня за водкой. Пошел прямо в фирменный магазин, зашел и нагло потребовал:
    - Водки!!!
    Продавщица слегка ошалела, но предположила:
    - Тебе для кого?
    - Для сына!!!
    вопросы отпали, сразу получил бутылку

    - Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
    - Но это ж вроде как незаконно -- дорогу перекрывать?
    - Да, но гаи ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре
    ходить..

    Депрессия - это когда бесит даже надпись "Вы успешно проголосовали"

    — Eсть статья: "Вредно ли есть после 6 вечера", какие предложения по иллюстрациям к статье?
    — Думаю, "Тайная вечеря" Леонардо — идеально покажет всю вредность.

    Подходит мальчик к инспектору ГИБДД:
    – Это не ваш жезл случайно?
    Старшина смотрит на него грустно и отвечает:
    – Нет, мальчик. Я свой потерял.

    Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
    Министр:
    – Изольда Павловна, что случилось?
    Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
    – Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и
    слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!

    - Ты всегда такая сука?
    - Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

    Английская леди зовет слугу:
    – Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
    – Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
    – Спасибо, Перкинс, можете идти.

    – Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян?..
    – Варь!
    – Фев?..
    – Раль!
    – Теперь давай сама!
    – Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

    По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

    Интересно, сколько нужно заплатить
    в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?

    Полное офигивание - это когда в игре в Lines в самом начале появляется пять шарииков, одного цвета и в одной линии, исчезают и ты смотришь на
    пустое поле, тщетно пытаясь придумать, как это его проходить, чтобы появились следующие шарики...

    У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился...

    Сидели с подругой, вспоминали, как она вусмерть пьяная пыталась меня напоить коньяком, а я в ответ покормила ее ребенка - грудью.
    Тут тетка говорит:
    - А вы знаете, что теперь вашим детям по восточным обычаям нельзя пожениться?
    - Мы тоже так думаем - у нас обеих сыновья...

    А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

    Если на рекламных носителях начали появляться какие-то гнусные рожи – значит, скоро выборы.

    Москвич один рассказывал:
    Их компании потребовались какие-то электронные комплектующие к изделиям фирмы "Сименс". Изделия довольно старые и в нормальной торговле запчастей
    уже давно нет, но в Германии обнаружился немец, который создал свой маленький интренет-магазинчик по торговле устаревшими комплектующими и
    запчастями. Видимо все неликвиды в свое время скупил. На просьбу прислать необходимое откликнулся охотно и компания тут-же перечислила ему
    необходимую сумму сопроводив электронным письмом с перечнем заказанного и адресом куда послать. Перчень был взят с сайта магазина и скопирован на
    немецком языке, а адрес написали по-русски, для простоты. Естественно никто о кодировке и не задумался, так и ушло письмо в родном КОИ-8. Немец,
    получив адрес, ни на секунду не усомнился, что русские так и пишут странными значками, снабжая их точечками и кружочками, и старательно
    скопировал всю эту абракадабру на посылочный ящик.
    Вы знаете, что самое поразительное? Посылка дошла! Вот что значит "цифровая эпоха".

    Знаете анекдот про эстонское метро? Ну типа:
    - А сле- е- едущая о- становфка, а фот фпро- чем и оннна!
    Расказали эстонцу. Он долго думал потом выдал:
    - Я понннялл в чем шу- тка! В Талллинне нэт метро!

    - Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
    - В чем это выражается?
    - У меня быстро срастаются переломы.

    Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью.
    Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, она отлично понимала,
    что иначе муж не сможет найти дорогу домой.
    Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с
    адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину. Вечером, как ни в чем не бывало,
    он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу: Внезапно
    его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
    - Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
    Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
    - Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.

    – Алло! Это ясновидящая Антонина?
    – Да, Андрей Павлович.
    – Но я не Андрей Павлович!
    – Я знаю.

    Экономика, блин, по русски.
    У нас в доме провели ремонт. Ресайдинг, ... мать, называется. Обили снаружи стены каркасом, укутали дом слоем стекловаты, а сверху все покрыли
    керамической плиткой. Красота, едриттвою. Заодно поменяли все окна на пластиковые. Дом стал ооочень теплый. Одну мелочь забыли, систему отопления
    не трогали.
    Итог: миллионы из бюджета освоены, откаты и зарплаты получены, только топят в доме по старому, поэтому весь дом живет с открытыми форточками
    круглосуточно.
    Адам Смит нервно курит...

    Лажу на официальном сайте Ниссан. Там пока страницы грузятся, подбадривающие изречения на экран вылазят! Мне выпало: "Скоро выходные"...
    Ах%еть... В понедельник сутра!

    Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору. Сидят они в ресторане и русский говорит:
    - Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую математику!
    - Не может быть!
    Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит:
    - Когда я тебя спрошу - чему равен интеграл косинуса, ты скажешь - минус синус. Поняла?
    - Поняла.
    Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским профессором:
    - Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой официантки?
    - Давай! Подзывают:
    - Чему равен интеграл косинуса? Официантка:
    - Минус синус.
    Американец:
    - О-о, это потрясающе!!!
    Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
    - Извините, я забыла добавить - плюс константа!

    - Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
    - Это в Москве так?
    - Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес
    Уильяма Шекспира.

    Неча на зеркало пенять, коли 8 сантиметров

    – Ты чего такой хмурый?
    – Да босс к себе вызывал...
    – Орал?
    – Анал...

    – Дедушка, а сколько вам лет?
    – Восемьдесят четыре, сударыня.
    – Надо же! Я бы вам столько ни за что не дала.
    – Ась?
    – Я бы вам ни за что не дала!!!
    – А мне уже и не надо.

    Некультурный человек покупает шоколадку и съедает,
    а культурный идет с шоколадкой в театр.

    В школе у ребенка проводили благотворительную акцию по сбору корма в собачий питомник. Дома никаких животных нет и давно не было, про корма знаю
    в пределах рекламы на TV.
    После работы захожу в Зоомагазин:
    - Здравствуйте, мне нужет корм для собак.
    Милейшая девушка улыбается и уточняет:
    - Вам какой?
    - Не знаю. Мне ребенку в школу дать!
    Почему-то девушка в лице изменилась... Потом вместе смеялись, меня пригласили заходить еще

    «Скорую» вызывали?
    – Да.
    – Выходите, машинка подъехала!
    Категория: Анекдоты и приколы | Просмотров: 1076 | Добавил: D3WiLL | Рейтинг: 5.0/1
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]

    Календарь

    «  Ноябрь 2009  »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
          1
    2345678
    9101112131415
    16171819202122
    23242526272829
    30

    Друзья Сайта

  • ЯПлакалъ
  • Enduro Shop
  • Опрос

    Чего постить больше?
    Всего ответов: 10

    Статистика


    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

     

     

    Данный ресурс может содержать контент, запрещенный к просмотру лицам, не достигшим 18 летнего возраста.

    Архив записей