Baranoff.me - Информационно-развлекательный портал

Форма входа

Категории раздела

Новости [12]
Видео [235]
Картинки и Фото [98]
Креативы и статьи [37]
Семья [1]
Анекдоты и приколы [55]
Детям [1]
Вкусняшки [1]
От первого лица [0]
Испытано на себе или Я В Ответе
Кубик [1]
Гифки со звуком

Форум

  • Приветствую всех! (2)
  • Поиск

    Главная » 2009 » Ноябрь » 16 » Анекдоты Понедельника
    19:26
    Анекдоты Понедельника

    С форума:
    Когда человек начинает осваивать Фотошоп, он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных...

    из twitter'а
    Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто нибудь на раздачу!"

    Приятель решил официально оформить свое небольшое производство фонтанчиков в гаражных условиях. Долго думал над названием, наконец пришел и
    говорит:
    Он: (С серьезным видом) Придумал! "Шаркон".
    Я: Наверное что то французское? А как переводится?
    Он: Шарашкина Контора :D

    xxx: У тебя скайп с микрофоном есть? Комп сдыхает.
    yyy: Отпеть нужно?

    xxx: А ЧТО ТАМ С ПАРОЛЕМ? НАПОМНИ, А ТО ПИШЕТ - НЕВЕРНЫЙ
    xxx: тьфу
    xxx: понял

    Особенно доставляют переходы на летнее и зимнее время. Представьте, например, милицейский протокол, повествующий о событиях в 3 часа
    ночи в последнее воскресенье октября...
    2:59 - обвиняемый пришёл к жертве
    2:25 - жертва убита
    ForNeVeR: красиво!
    И всё, 100% алиби.
    * ForNeVeR записал в блокнотик: "убивать только в последнее воскресенье октября"

    daradali:
    После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "...Адская. Следующая станция - Чёрная".
    Готичное питерское метро.

    mozg: на сегодняшнем креативном совещании мне сказали, что из меня получился бы отличный могильщик-некрофил на кладбище идей... Скажите, что они
    имели ввиду?

    DenFishera: Сегодня целую котлету в сумме скормил птицам и салат. А они мне на ногу насрали
    DenFishera: Наверно люди произошли от птиц

    kwel: "Зубаха заявил, что «у компании есть свой департамент информационных технологий, в котором работает 200 человек. И он в состоянии
    реализовать львиную часть работ по проекту собственными силами»"
    kwel: Мне всегда нравилось выражение "львиная часть работы".
    kwel: Учитывая что в прайде часть работы льва - это сожрать принесенное львицами и после этого всех их выдрать.
    kwel: В принципе мужик все правильно написал, но как замаскировал...

    На светском приеме:
    - Вы почему арбуз не кушаете?
    - Ухи пачкает...

    Вчера с сестрой собрались ехать на вокзал, поменять ей билет домой на
    воскресенье. По дороге встретили мужа. Он спрашивает:
    - Куда это вы, красавицы, собрались?
    отвечаю:
    - на вокзал, менет бил*ть... ))

    х: - У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
    y: - Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
    х: - ... мля...

    Главный санитарный врач Геннадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем.
    Россияне призывают Онищенко сменить кресло на фрезерный станок, а потом уже давать советы.

    Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в
    карман, ну западло же его в машине оставлять...
    Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.
    Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и
    трогается, тут замечают меня:
    - А вам какой этаж?
    А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
    - Связь со спутниками потеряна.
    Ребята протрезвели в момент!

    Рассказала подруга:
    У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы
    попросили знакомую медсестру.
    В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего
    об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек.
    Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных
    квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от
    пришедшей девушки:
    - Привет! Дашка, я к твоему мужу! Ж*пу есть чем смазать?

    Сейчас в метро лучше пернуть, чем чихнуть...

    Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине: 1. Я бы её трахнул. 2. Я бы её не трахнул...

    Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня
    Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля
    останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится
    и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в
    кататонию.
    В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то
    что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не
    позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
    Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потр@хаться?

    Уже второй раз попадается человек, который пользуется пылесосом, и считает, что мусор уходит из пылесоса по проводам в стенку! Например, одна
    дама ни разу не чистила пылесос уже четыре года – с самого момента покупки. Там забился пылью не только мешок для мусора, а и шланг практически
    до конца.

    В автобусе:
    - Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
    - Ой, простите ради бога!
    - Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по епальнику бы
    заехал!

    Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
    час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем
    только самые мужские разговоры пошли:
    Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
    Мент - А я "Муху"
    Т.- А чё это за беда?
    Ментяра достает гранатомет.
    Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
    М.- Давай покажу...
    Открывают окно во двор.
    М. - Не, так не интересно - цель нужна.
    Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
    М.- Ага
    Целится. Тресь - бархезка в щепки.
    Тесть в восторге - Во це вещь!!!
    Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
    - А куда теща делась?
    Тесть:
    - А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

    ..."Давно поpа сделать контактные линзы. В них блевать сподpучнее ", - сказал поpучик Ржевский, в очеpедной pаз доставая очки из унитаза.

    Все знают, что первой женой артиста Михаила Державина была дочь
    Буденного?
    Так вот, собрались однажды юмористы дома у Державина: Александр
    Ширвиндт, Ростислав Плятт, Зиновий Гердт, Анатолий Папанов и другие
    старики. Ну, выпили, конечно, куда ж без этого. И начали травить всякие
    истории и анекдоты. И кто-то рассказал анекдот про Чапаева, из тех, которые тогда
    были весьма популярны.
    А на вечеринке присутствовал Буденный. И все как-то сразу замолчали, и
    думают: как старик отреагирует? Они же оба герои революции!
    А Семен Михайлович говорит:
    - Вот говорил же я ему: учись, Васька, ты же неграмотный, над тобой люди
    смеяться будут! Так оно и получилось. Эх, Васька, Васька...

    У меня всё хорошо, мама. Муж меня любит. И дрова я не ношу, они сами за мной летают!

    Отдам кактус в добрые руки. Приучен к горшку...

    Свидетелем я не был, но рассказывал человек достойный доверия.
    Археологическая экспедиция, 60 км. от Бухары. Пустыня. Народ копает
    всякие древности и живет в палатках среди саксаула. Раз в неделю мимо
    них проходит пастух с отарой овец и продает, за умеренную цену водку.
    Работа, понятно, замирает на сутки. А было там такое правило - ложишься
    спать, обувь затаскивай с собой в палатку, потому что скорпионов и
    прочих каракуртов там тьма-тьмущая. Заберутся в обувку, а потом тебя до
    Бухары в больницу переть. В общем, один деятель, спьяну, рекомендацию
    эту не выполнил, а утром бодренько прыгнул в свои кирзачи. И замер. Тихо
    говорит: "Ребята, там что-то есть...". Как все заорут: "Дави его! Дави!
    Быстро!". Тот, как сумасшедший запрыгал, затопотал ногами, а потом
    закричал: "Укусил!". Ему все: "Бастро сапог снимай!". Тот снял, стал
    вытряхивать... а оттуда вывалились его собственные, раздавленные в
    лепешку наручные часы, которые он с вечера предусмотрительно спрятал в
    сапог.

    Пришел на почту - за телефон заплатить. Стоит передо мной дама, отправляет телеграмму кому-то. Сам думаю - сейчас же есть много средств
    коммуникации, зачем телеграмма?
    Ну она все оплатила и спрашивает:
    - А как узнать, что телеграмма дошла?
    Ответ отличный:
    - Ну так вы ему позвоните и спросите

    Главная интрига года для россиян - кто же будет выступать по телевизору за 5 минут до начала 2010 года - президент или глава государства.

    Подрастает юное поколение википедиков.

    Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в
    избирательную урну.

    Еще про медведей и студентов-геологов.
    Речка, медведь ловит рыбу: "подцепляет" лапами и выбрасывает на берег.
    Улов сгребается под филейную часть. Но иногда рыба отлетает достаточно
    далеко. Ну не вставать же, ведь под попой уже приличный улов. И вообще,
    азарт охотника, медведь в раж вошел. За кустами притаились замученные
    тушенкой студиозусы. Рыба отлетает, из-за кустов осторожно вытягивается
    рука, хватает рыбу, также осторожно скрывается за кустами.
    Говорят, вполне прилично тогда "наловили", всем рыбки хватило.

    Требуется программист со знанием компьютера.

    Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
    чувствах. Она в ответ:
    - У тебя есть 3 мерседеса??
    - Нет
    - А 2-х этажная вилла???
    - Нет
    - Разговор закончен.
    Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
    - Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
    сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно.

    Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он
    бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

    Реальная фраза на этикетке с игрушки-обезьянки:
    Госсанэ пиднадзор
    ВНИМАНИЕ: дети должны пользоваться без этикетки!

    - Тебя как зовут?
    - Аблерт.
    - А может быть - Альберт?
    - О! У тебе люче полючается!
    Категория: Анекдоты и приколы | Просмотров: 954 | Добавил: D3WiLL | Рейтинг: 5.0/1
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]

    Календарь

    «  Ноябрь 2009  »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
          1
    2345678
    9101112131415
    16171819202122
    23242526272829
    30

    Друзья Сайта

  • ЯПлакалъ
  • Enduro Shop
  • Опрос

    Чего постить больше?
    Всего ответов: 10

    Статистика


    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

     

     

    Данный ресурс может содержать контент, запрещенный к просмотру лицам, не достигшим 18 летнего возраста.

    Архив записей