Baranoff.me - Информационно-развлекательный портал

Форма входа

Категории раздела

Новости [12]
Видео [235]
Картинки и Фото [98]
Креативы и статьи [37]
Семья [1]
Анекдоты и приколы [55]
Детям [1]
Вкусняшки [1]
От первого лица [0]
Испытано на себе или Я В Ответе
Кубик [1]
Гифки со звуком

Форум

  • Приветствую всех! (2)
  • Поиск

    Главная » 2009 » Сентябрь » 25 » Анекдоты Пятницы
    14:33
    Анекдоты Пятницы
    Подходит ко мне как-то сын и говорит:
    - Папа!
    А я ему:
    - Докажи!


    Девушка - как наушники: вставляешь и слушаешь!


    Иногда бывают такие дурацкие жизненные обстоятельства.... это как будто тебе подарили теплые красивые носочки, а пока ты радуешься, тебе ножки трамваем переезжает....


    она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
    он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
    она: так... дальше
    он: ...рыбу...
    она: ага
    он: ...лук...
    она: ага
    он: ...зелёный горошек...
    она: дальше
    он: ...яйца...
    она: так-с, дальше
    он: ...смазывая каждый слой майонезом.
    она: блядь!


    - Наконец–то! Возмездие свершилось! Российские офицеры сочинили песню про Олега Газманова!!!


    Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!


    Оптимизм у нас появляется, когда хуже некуда, а пессимизм, когда лучше не надо.


    - Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел мальчика или девочку?
    - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...


    Менеджер4: ПИДАР!!!
    Менеджер4: извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
    АИ: Ничего, бывает.
    Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!! В логах все есть!!
    Менеджер4: оп, вот щас реально окошком ошибся...


    Самое лучшее средство для ухода - ноги.


    Любви все полости покорны!


    Помните!
    Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным!


    Американцам срочно необходимо запретить в своей стране математику - она вся нашпигована арабскими цифрами.


    Самая распространенная папка на компьютере - Новая папка...


    - На этот раз хулиганы совсем обнаглели – они сожгли лифт возле кнопки.


    Российские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому светлей не становится. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.


    Жена мужу:
    - Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
    - Интересно, с кого он взял пример?


    Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.


    Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.


    Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.


    Найти бы джинна-айтишника. Мне и одного желания хватило бы. Одного слова. Да чего там, одного символа: *


    - У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
    - Почему?
    - Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…


    - Тут пацаны сказали, как "тэквандо" переводится...
    - И как?!
    - Возьми одну дверь!


    Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.


    Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.


    У Казахстана прекрасное будущее, так как к казахскому уму добавляется
    русское трудолюбие…
    Из речи президента Нурсултана Назарбаева


    - эта картошка фри?
    - нет блин trial, через 30 дней вылазит обратно!


    Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю - "Попался. Теперь он может писать завещание." Бабах - олень прыгает в кусты и драпать.
    Второй охотник с издёвкой - "Небось к нотариусу побежал?!"


    Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
    - Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.


    Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.


    Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
    - Петрович, вот нахуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!


    - А на уроках английского языка я спал.
    - У тебя же по английскому пять!?
    - Так я ж с училкой спал.


    - Мне нравится английская кухня.
    - А мне - монгольские автомобили.
    - А что, разве есть монгольские автомобили?
    - А разве есть английская кухня?


    Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.


    Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг - лязг и скрип двери, входит служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из последних сил - одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Не въехал… На хрена дохлому льву острое зрение?»


    После обследования у врача.
    - Доктор, скажите, что у меня!
    - У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего
    материального положения.


    Режиссер актеру после премьеры:
    - Мало того, что ты пришел в театр в жопу пьяный, мало того, что забыл половину роли, так ты, сука, еще и старуху-процентщицу не зарубил, а задушил.
    Актер:
    - Дык трудно перестроиться-то, всю жизнь играл Отелло.


    После многочисленных неудачных попыток выведения нового вида бактерий, российские ученые хотя бы смогли вывести деньги в офшор.


    - Я считаю: Дон Кихот – победитель!
    - А с чего бы это?
    - Он воевал с мельницами. Посмотри, ни одной не осталось.


    - Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры!
    - Согласна! Давай, наливай!


    Новый русский выбирает картину в галерее:
    - А это кто нарисовал?
    - Это картина Давида Тенирса, фламандская школа…
    - Ну, ни фига себе! Столько денег за мазню какого-то школьника!


    Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
    - Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
    - Даа? Ну, тогда - молись!


    Нет, ну это надо назвать ветку метро "Калужско-Рижская линия"!
    Типа, поезд идёт от Риги до Калуги?!


    про фотографа: просто и генитально!


    - А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
    - Бездушная скотина!


    Реальность.
    В России, попугай умеющий произносить хотя бы одно матерное слово, стоит
    в 100 раз дороже сородичей.


    Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце
    концов начнет с вами здороваться.


    Объявление: На лето сдается сельский дом. Участок возле реки, русская
    баня, неудобства во дворе.


    - Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
    - Это возраст.
    - Но левой ноге ровно столько же и она не болит.


    Каждый мужчина желает знать, где второй носок.


    - Почему футбольная сборная играет в форме кирпичного цвета?
    - Чтобы "стенка" прочнее казалась!


    - Кем вы работаете?
    - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
    - О! Вы психотерапевт!
    - Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.


    - Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую
    Вluеtооth-гарнитуру.
    - А какая у вас модель телефона?
    - Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю -
    хочу, чтобы люди не шарахались...


    - Вчера ходила по магазинам.
    - Шопинг?
    - Зыринг!


    Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода,
    холода и жажды.


    Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
    - Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова
    «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это
    характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить»
    (член, само собой), то это сущностная характеристика!
    Конет Оболенский:
    - Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы
    вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не
    оберетесь.


    Тимошенко на совещание в Газпроме:
    - Мужчины, угостите даму газом!


    Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто
    костлявый осьминог.

    Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!!
    если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!

    Она: скажи кунилингус
    Он: кунилингус
    Она: пацан сказал - пацан сделал!

    -Ты нашел себе новую работу?
    -Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
    -А кем ты работаешь?
    -Донором спермы.

    -Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
    -ничего.!
    -Ну пойдём со мной лентяйка...


    Мужик намыливает джинсы и приговаривает:
    -Никому нельзя доверять! Никому...
    Продолжает намыливать:
    -Даже себе.А ведь только пукнуть хотел...

    - Сегодня я впервые поцеловал Наташу в губы. Она при этом так сильно сжала ноги, что поламала мои очки!

    Сидят два мужика в туалете, через перегородку. Один:
    - Слышь, Петя, у тебя лишней бумаги нет?
    - А у тебя чево, майка короткая?


    - А у меня девушка новая!
    - Красивая?
    - Не то слово!
    - Страшная?
    - Вот! То слово!

    Каждый мужчина обманывает женщину хотя бы три раза:
    1. когда говорит: Я буду любить тебя всю жизнь......
    2. Я никогда тебе не буду изменять.....
    3. Ты соси, соси, а я когда буду кончать, обязательно тебе скажу об этом.


    (М)Мужик заходит в общественный сортир
    садится на горшок
    и тут раздается (Г)голос из ниоткуда
    (Г)Привет....
    (М)Привет...???!
    (Г)Как дела ?
    (М) Нормально....
    (Г)Что делаешь?
    (М)Сру...
    (Г) Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает

    Встает утром семья.
    Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
    Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
    Дай думает пристроюсь.
    Делают родители свое дело
    Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
    маму.
    Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
    Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
    - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
    А Вовочка поддакивает:
    - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕ*И, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

    Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?!


    Девушка приходит к гинекологу:
    - Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
    Доктор:
    - Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
    Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
    Девушка:
    - Да раз 7-8 в день.
    Доктор:
    - Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

    Кредитный отдел:
    - Мне нужен кредит.
    - На какие цели?
    - Я хочу открыть гей-клуб.
    - А кто туда будет ходить?
    - Пидры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
    постоянно, судьи футбольные придут...
    - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
    - О, и Вы приходите.

    Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
    час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
    Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
    Мент - А я Муху
    Т.- А чё это за беда?
    Ментяра достает гранатомет.
    Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
    М.- Давай покажу...
    Открывают окно во двор.
    М. - Не, так не интересно - цель нужна.
    Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
    М.- Ага
    Целится. Тресь - бархезка в щепки.
    Тесть в восторге - Во це вещь!!!
    Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
    - А куда теща делась?
    Тесть:
    - А нех*й было с боевиками на УАЗике кататься...

    Врезается запорожец в крутой джип...
    Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?

    Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
    на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...

    -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
    Девушка в ответ холодно:
    -Нет, спасибо, я лучше так.
    -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
    -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
    машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
    -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
    хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
    родилось самое безобидное желание вас подвезти.
    Девушка слегка смягчившись:
    -Ну хорошо. разве что только если по пути.
    Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
    Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
    -А теперь соси.
    Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
    -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
    Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
    -Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
    Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
    -И сапочку.

    Сэр Элтон Джон присоединился к борцам с файлообменом.
    Какой экстравагантный способ показать свою нетрадиционную ориентацию.

    - Ну, у всех свои тараканы в голове...
    - У меня нет тараканов. Я кушаю мелок "Машенька"!

    Сомалийские пираты заявили, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных.

    В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
    - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

    - Что такое х@@ня?
    - Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть х@@ня.

    Милиционер спас женщину от изнасилования, закрыв ее своим телом.

    - Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

    - Почему для работы контролерами при входе в метро нанимают этих страшных пожилых теток, а не молоденьких симпатичных девушек, на которых так задорно смотрелась бы униформа с короткой юбчонкой?
    - Да в том-то и дело, что нанимают как раз хорошеньких глазастых девчушек, но через неделю они уже становятся бабками-контролершами с орущей вареной колбасой вместо лица.

    В любом животном организме есть отверстие для клизмы.


    "Он прикольный" - с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Черномырдина в Украине.


    А сейчас выступает хор безногих мальчиков с народной песней "Трава по пояс".


    - У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
    - Ничего, твоя жена сильная женщина.
    - Вот это-то меня и пугает.


    Общага. Сидит блондинка. забегает подружка, вся такая побитая ...
    П. - На меня хулиганы напали, избили, посмотри - кровь идет?
    Б. - Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...


    В Макдональдсе у окошка:
    - Два чисбургера, картошку и соус...
    - Колу будете?
    - Нет...
    - Что-что?
    - Нет!
    - Не расслышала...
    - ДА, БЛЯ, БУДУ!

    Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
    - Эй, подруга - у тебя что, траур?
    - Нет, это черный пояс по минету.

    - Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
    - Обладает, но не даром.

    Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула
    вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
    - Ты что, котик, сбежать xочешь?
    - Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл.

    -Ало,Саня выходи на улицу курить,пить водку,снимать проституток и играть в карты на раздевание.
    -Это не Саня,это его мама!
    -Ой,извините.Передайте ему пожалуйста мои слова:Саня,выходи на улицу дышать воздушком, пить минералочку,знакомится с приличными девочками м пусть оденется потеплее-холодно на улице!

    Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
    - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
    - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

    Прочитал в газете, что омары и мясо барракуды мне противопоказаны - и как теперь жить?!

    C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

    Трое девушек собрались на свидания, и договорились, что когда вернуться каждая при встрече скажет слово привет столько раз, сколько раз она получила оргазм. первая заходит: Привет! Заходит вторая:Привет!Привет!Привет!заходит третья:Привет, Привет, привет, привет, привет, привет, привет, привет...два привет в рот и два привета в ж*пу!

    - Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
    - Hет, не видел.
    - Посмотри, классный!

    - Что Вы пьете?
    - Название состоит из 2-х животных.
    - Конь-як.
    - А сколько Вы пьете?
    - Поменяйте животных местами ...

    - Затрудняюсь поставить вам диагноз. Haверное это aлкоголизм.
    - Зашибись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

    Муж жене:
    - Дрогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
    - Ага, на минутку! Прийдешь ночью, пьяный!..
    Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:
    - Ну, что, стерва, накаркала?

    В магазине, около прилавка стоят папа и сын..
    Сын: - Пааап! А скока мне сока брать?
    Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя
    скока мне водки брать?

    Категория: Анекдоты и приколы | Просмотров: 1175 | Добавил: D3WiLL | Рейтинг: 5.0/2
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]

    Календарь

    «  Сентябрь 2009  »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     123456
    78910111213
    14151617181920
    21222324252627
    282930

    Друзья Сайта

  • ЯПлакалъ
  • Enduro Shop
  • Опрос

    Чего постить больше?
    Всего ответов: 10

    Статистика


    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

     

     

    Данный ресурс может содержать контент, запрещенный к просмотру лицам, не достигшим 18 летнего возраста.

    Архив записей