Baranoff.me - Информационно-развлекательный портал

Форма входа

Категории раздела

Новости [12]
Видео [235]
Картинки и Фото [98]
Креативы и статьи [37]
Семья [1]
Анекдоты и приколы [55]
Детям [1]
Вкусняшки [1]
От первого лица [0]
Испытано на себе или Я В Ответе
Кубик [1]
Гифки со звуком

Форум

  • Приветствую всех! (2)
  • Поиск

    Главная » 2009 » Ноябрь » 12 » Анекдоты Четверга
    12:17
    Анекдоты Четверга
    Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...


    Криминальная хроника.
    Наркобарона задержали два ментомаркиза!


    Москва разрушена землетрясением.
    Москвичи спасаются от тишины в тракторных глушителях и дробилках для гравия.


    Только в России президента и презерватив называют одинаково ласково и с любовью - презик!


    - Что такое битый час?
    - Это когда блондинка пытается выехать с парковки.


    Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.


    Одиночество – это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.


    В чем разница между расистами южных и северных штатов?
    Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выёбывались.
    Северные же расисты, напротив, не возражают, чтобы негры выёбывались, лишь бы не жили по соседству.


    - Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода". Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"...
    - Хм... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее.


    Если выдернешь волосы, ты их не вставишь назад...
    А в компании РиалТрансХаир просто пиздЯт


    В магазине я всегда люблю покупать кашки, овощи, фрукты, но дома почему-то всегда ем колбасу и шоколадки....


    Она: помоги, пожалуйста.
    Он: да
    Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун
    Он: кабель сетевой купи и все
    Она: я же просила, объяснить, как дауну.
    Он: ну тогда тяни сильнее


    День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.


    Врача спрашивают:
    - Во что выливается чрезмерное потребление пива?
    - Ну, если чрезмерное, то вопрос - во что, как правило, не стоит.


    - Придумайте рифму к слову «мэр».
    - Вор.


    То, что всех женщин не переебать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.


    Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
    - Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
    Вопрос на засыпку: сколько дней в году?


    - А я кролика купила.
    - В памаять о наших отношениях?
    - Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.


    - Вань, дай портянку, пизду подтереть
    - Держи, кокетка...


    Самая любимая песня в моем плей-листе называется "блин, задрался искать, пусть уже эта будет"...


    Самка бегемота достаточно грациозна и нежна в период спаривания. Но не стоит этого проверять! Поверьте мне на слово! /Н. Дроздов/


    - Есть в центральном парке один аттракцион, меня после него полдня тошнило.
    - Шашлычная, что ли?


    Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.


    Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.


    Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату!


    Упаковка Red Bull"a позволила 5-летниму Андрею с совочком прорыть еще одну ветку метро прям к своему дому.


    Не жрите Активию от Данон - зачем ждать результата две недели? Сожрите Доместос - результат не заставит себя ждать!


    Предновогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!


    Спонсор нашей программы - соки и нектары "Никто" - изготовлены из ничего! Почувствуй себя никем и ничем!


    По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".


    - Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
    - Какой блат? Сестла!


    - Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...


    В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.


    xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
    yyy: Да! Больше чем у Семенович!
    xxx: Три?


    Когда наконец появится "Орбит - вкусный гудрон"? Вкус детства, как-никак.


    - Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними
    бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
    - А убегать от тренера после проигрыша 10:0?!


    Помни, что все в этом мире сбалансировано. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!


    Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
    - Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!


    - А печенье полезней, чем сосиски?
    - Знаешь, сейчас такое время... Даже покурить травки полезней, чем сосиски…


    Ночная дискотека. Танцуют двое.
    - Привет! Как звать?
    - Василий. А тебя как звать?
    - А я Маша.
    - Как дела Маша?
    - Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
    - Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
    - Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
    - Давай, я только ЗА!
    Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
    - Вася ты куда?
    - Домой.
    - А поизвращаться?
    - А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!


    - Почему в Израиле не выпускают автомобили?
    - А куда им ещё ехать?


    - Поцелуй меня в знак перемирия.
    - А где он у тебя?


    Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч, а в день - восемь.


    аха, круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа )


    xxx : поедешь с нами в кинотеатр на 2012 ?
    ууу : не, я пару лет подожду и в реале посмотрю =)


    С форума;
    Смех смехом, но отец рассказывал историю. В свою молодость, работая аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря. Мужик решил заделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Примастырил к багажнику парашютную сумку, привязал к ноге веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку. Разогнавшись до максимума (сколько там у ИЖ Планеты-5? наверно 120 где-то) дернул ногой. Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял, спиди-гонщик полетел дальше


    xxx: У вас дискеты на работе еще юзают?
    yyy: Ну да. Они нам в прошлом году пригодились, когда затмение было.


    Ksu: Мне было шестнадцать, и я очень стеснялась говорить парням, что я девственница.
    Jog: А когда мне было шестнадцать, я стеснялась говорить парням, что я не девственница.
    Cat: Вот блин, а я в шестнадцать стеснялась только того, что у меня до сих пор Windows 98.


    Кнопка "ВКЛ - ВЫКЛ" на фаллоимитаторе (вибраторе): "FUCK ON - FUCK OFF"


    Тарелка на столе — СТОИТ, а на полу — ЛЕЖИТ.
    А ботинок — наоборот.
    Почему?


    - Как ты с ним общаешься? Моральный урод, убила бы!
    - Ну, если бы можно было убивать всех, кто нам не нравится... наверняка нас бы с тобой убил кто-то раньше.


    Что за гадость у тебя громыхает!!??
    - Пап, это же Рамштайн!
    - Суровую музыку твой еврей пишет...


    Одна из безымянных общаг. В комнате живут трое парней. Поздний вечер, все улеглись. В комнате темно, но глаза уже привыкли и кое-что видят. Разговоры уже заглохли, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
    - Ой, девки, ебаться-то как хочется!
    Чуваки попадали с кроватей... Что было дальше - история умалчивает.


    Встречаются француз, англичанин и русский. Беседуют на тему кому какие женщины нравятся.
    Француз-Я люблю худых, ляжешь на нее-она вся в тебе!
    Англичанин-Я люблю толстых-ляжешь на нее-ты весь в ней!
    Русский-А я люблю горбатых-ляжешь на нее и только на лоб нажимаешь!!!!


    Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
    Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
    Тётя поворачивается:
    - На хер! Своих трое!


    Старая дева- это женщина, которая сказала "нет!" на один раз больше, чем надо


    Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!
    Категория: Анекдоты и приколы | Просмотров: 946 | Добавил: D3WiLL | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]

    Календарь

    «  Ноябрь 2009  »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
          1
    2345678
    9101112131415
    16171819202122
    23242526272829
    30

    Друзья Сайта

  • ЯПлакалъ
  • Enduro Shop
  • Опрос

    Чего постить больше?
    Всего ответов: 10

    Статистика


    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

     

     

    Данный ресурс может содержать контент, запрещенный к просмотру лицам, не достигшим 18 летнего возраста.

    Архив записей