Baranoff.me - Информационно-развлекательный портал

Форма входа

Категории раздела

Новости [12]
Видео [235]
Картинки и Фото [98]
Креативы и статьи [37]
Семья [1]
Анекдоты и приколы [55]
Детям [1]
Вкусняшки [1]
От первого лица [0]
Испытано на себе или Я В Ответе
Кубик [1]
Гифки со звуком

Форум

  • Приветствую всех! (2)
  • Поиск

    Главная » 2009 » Октябрь » 15 » Анекдоты Четверга
    23:38
    Анекдоты Четверга
    Адвокат - обвиняемому:
    - Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
    Обвиняемый (молодой человек):
    - Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
    Адвокат:
    - Ну, ладно. Подпишем договор. Готово! Так в чем же вас обвиняют?
    - В угоне шикарного спортивного автомобиля!!! ...

    Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу! ", другие: "А вот и я! "...

    отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
    На вопрос сына ответил, что заправляет
    Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца, -Папа, ты сегодня заправлял Жучку? , -Отец отвечает-Нет, сынок, сегодня забыл!
    Сын-Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

    - Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
    - Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.

    В аське.

    4ikSа: Я говорю, вы с Русланом х-ми очень похожи.

    Russеl: ДА?! Хуями или характерами?! !

    Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

    - Добрый день, Михаил Михайлович?
    - Да.
    - Беспокоят из Тойоты!
    - Да.
    - Машинка ваша пришла, можите забирать....
    - Какая машина?
    - Тойота Прадо
    - Какая Тойота Прадо?
    - Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
    Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
    - Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

    Жители острова Ибица стесняются своей национальности.

    Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

    - Жанна Д.Арк именем святой инквизиции в приговариваетеск сожжению.
    - Но она же красивая!
    - Хорошо, но потом обязательно сожжем!

    - Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
    - Да.
    - Но это не мой ребенок!
    - Да и тот не твой.

    Маркиз де Сад в детстве ходил в де садик.

    "Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
    "Бумеранг хуев" - подумал Малыш.

    Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

    Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

    Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

    На демонстрации:
    - А вот идет колонна геев – славных тружеников тыла!

    С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..

    Фразы, которые не хотелось бы услышать лежа на операционном столе:
    1. Вы правда думаете что у меня получится?
    2. Блин! Говорили же мне, не пей столько, завтра на работу...
    3. Мужики, давайте резче, через пять минут футбол.
    4. Ой, если мы только-что вырезали аппендицыт, то что это за херня такая?
    5. Ктото может чтото сделать чтоб эта штука не билась, отвлекает бля?!
    6. Мужики, если чесно, ктото из вас в этом шарит?
    7. - Эй ты, перестань меня дергать за локоть!
    - А не надо было трогать мои фломастеры!
    8. ОЙ!!! А впрочем куда ему с таким сердцем по девочкам.
    9. А спорим, я смогу прооперировать левой рукой!
    10. Хорошо что вовремя вспомнил, у меня же дома кот голодный!
    11. Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!!!
    12. Когда Костик будет делать вскрытие, уссытся со смеху!
    13. - Сестра, подайте...
    - Зажим? Скальпель?
    - ДУРА, ПЕПЕЛЬНИЦУ!!!
    14. Все, закончили. Стойте! Никто не видел мои часы?
    15. Так это ж любовник моей жены, какая приятная встреча!
    16. ЕБАНАРОТ! Ктото выдрал 47-ую страницу из инструкции!
    17. Ха-ха-ха! Ладно, мужики, хватит прикалываться, пришейте обратно.
    18. Чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а мне еще всю эту херню обратно нужно засунуть.
    19. Плохая собака! А ну неси обратно!
    20. ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!
    21. Ну вот, пожалуйста, я же говорил тебе не смеши меня!
    22. Если выпадет орел - вырезаем, если решка - пусть эта байда погниет ещё немного.
    23. Саня, узнай, в морге ещё есть свободные места?
    24. Мужики, давайте постараемся. А то шеф говорил, что ещё одна такая шняга и нас уволят.
    25. Баран!!! Ты что ему вколол???
    26. Что значит - это ещё не вскрытие? Почему мне ничего не сказали?
    28. Эх! Вспомнилось как я помощником мясника работал.
    29. - Ого! Какой у него член!
    - Дай гляну
    - Лови...
    30. Ну что ж коллеги, думаю что это будет для нас всех уроком...

    Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
    - Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
    - А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

    Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
    - Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.

    В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
    - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
    - А глаза не болят?
    - Нет, только рука...
    - А х%й не болит?!
    - Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! !
    - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

    Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

    - Я хочу работать у вас в мусарне.
    - В полиции, милиции?
    - НЕТ, я хочу работать у вас МУСАРНЕ! Я хочу ходить с валыной по улице и шмалять в людей.
    - Но мы не этим занимаемся.
    - А я буду этим заниматься!

    Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, с%ка!"..

    Купил таблетки от боли в горле. В пачке - 16 таблеток.
    На обратной стороне в красной рамке «способ применения и дозы» последние две фразы:
    - Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов.
    - Не следует принимать таблетки более 3-х дней.
    Спрашивается — на хера нужна 16-я таблетка?!!

    Что немцу хорошо, то русским гол в ворота.

    Если бы не кризис, денег хватило бы и на выборы и на счёт 2:1, в нашу пользу. Бля!

    Что общего у выборов с футболом?
    То, что мало кто пойдёт на матч, когда результат игры заранее известен.

    - Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
    - Да! Не легко приходится весной одному и тому же.

    На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество неправильных ответов.

    Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР. Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме...

    Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике.

    - Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
    - Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают...

    У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене "ты права".

    Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо.

    Мы не рабы! Рабыни мы!

    Девушка спрашивает парня:
    - Сколько мы с тобой уже знакомы?
    - Да пока еще ни разу.

    Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...

    По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала своё.

    Плывут две акулы вдоль побеpежья и вдpуг видят виндсеpфингиста. Одна дpугой восхищенно:
    - Вот это сеpвис - на подносе, да еще и с салфеткой!

    - Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
    - Поняла, отвечает жена.
    - Ну и? Что скажешь? Возражения есть?
    - Нет
    - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
    - Да, всего одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

    Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».

    В цирке два самых послушных медведя, умерли нахуй от сахарного диабета.

    - Не ходи туда. Днем там собак спускают.
    - А ночью?
    - А ночью надувают.
    Категория: Анекдоты и приколы | Просмотров: 1049 | Добавил: D3WiLL | Рейтинг: 5.0/1
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]

    Календарь

    «  Октябрь 2009  »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
       1234
    567891011
    12131415161718
    19202122232425
    262728293031

    Друзья Сайта

  • ЯПлакалъ
  • Enduro Shop
  • Опрос

    Чего постить больше?
    Всего ответов: 10

    Статистика


    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

     

     

    Данный ресурс может содержать контент, запрещенный к просмотру лицам, не достигшим 18 летнего возраста.

    Архив записей