Baranoff.me - Информационно-развлекательный портал

Форма входа

Категории раздела

Новости [12]
Видео [235]
Картинки и Фото [98]
Креативы и статьи [37]
Семья [1]
Анекдоты и приколы [55]
Детям [1]
Вкусняшки [1]
От первого лица [0]
Испытано на себе или Я В Ответе
Кубик [1]
Гифки со звуком

Форум

  • Приветствую всех! (2)
  • Поиск

    Главная » 2009 » Август » 21 » Анекдоты пятницы
    18:19
    Анекдоты пятницы
    женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
    Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

    на экзамене в институте физкультуры:
    - Так, давайте зачётку! Тяните канат!

    Знаете ли вы, что в Египте были найдены сосуды из базальта способ изготовления которых науке неизвестен до сих пор. Учитывая, тот факт, что Базальт - труднообрабатываемый материал, сложно представить, как можно было изготовить эти сосуды: их диаметр достигал 30см, а горловина - всего несколько мм. Каким образом, а точнее каким инструментом, можно было выточить внутреннюю полость кувшина сквозь горлышко в несколько миллиметров?

    Говорят, что перед глазами утопающего за секунды проносится вся его жизнь. Блин, лучше бы если он, вместо того, чтобы предаваться воспоминаниям, тупо плыл.

    Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

    Друг у меня есть! большой выдумщик! пишет девушкам (многим) СМС: "Суп вари! и писю мой! скоро буду! твой герой!

    Лежат в постеле муж и жена, у жены романтика, жена говорит мужу:
    -Дорогой возьми меня
    Муж:
    -Спи я никуда не еду

    Злые дети в зоопарке накормили жирафа ,,растишкой"...
    бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы

    - Ты чего до сих пор не женился?
    - Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?


    Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
    И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
    - Девочка?
    Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
    - Нет...
    И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
    - А зачем бантик?
    Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик...

    - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
    Молвит зеркальце в ответ:
    - Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты дветрети..


    Сидит грузин и ест лягушку.
    Подходит другой:
    - Гоги, это что такое?
    - Рыба
    - Где взял?
    - Сам прискакал
    - А че такой зеленый?
    - Так молодой еще!

    Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
    - Еврей?
    - Таки да.
    - Лучше зажарь.

    Закон потерянной хреновины:
    Обыскав, весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место... где, оказывается, уже лежит такая же хреновина.

    Чертенок: А у меня сегодня день Ангела!
    Брэд: Даа? Церковь не против?

    У сына шатается молочный зуб. Малый в крик:
    В больницу не пойду, хоть режьте вдоль и поперёк.
    Слёзы, сопли, нервы всё, как обычно. Сошлись на варианте пойдём в больницу, доктор посмотрит и ничего делать не будет, а за это он получит всё, что выберет себе в магазине. Я уже почти и сам поверил.
    Заходим к врачу, он остаётся у доктора, а меня посылают платить «спонсорскую помощь». Прихожу и вижу: сидит мой сынуля с ватой во рту и глазами меня просто четвертует. Оказывается, ему вырвали ДВА зуба!!! Всю дорогу домой шли молча, он молча ткнул мне в направлении рынка, молча подошёл к прилавку, взял самую дорогую машину, развернулся и ушёл. Видели бы вы глаза продавщицы.

    1000% мое (((
    Не сочтите за рекламу ..
    Месяц назад картина Репина маслом - я, с улыбкой Дон Жуана в аптеке:"Мне, пжлста, смазку "Контекс"!!"
    Через час там же без улыбки покупал "Постинор"....

    Парень "хоть куда" - это разве нормально?!

    Принято считать, что все мужчины хоть раз оказывались в ситуации, когда эрекция их подводила. Я согласен, что так оно и есть. Но только с одним замечанием - подводит совсем не всегда именно отсутствие эрекции. Иногда совсем даже наоборот. Я, например, классе в восьмом стоял у доски, меня отчитывали за прогулы, а у меня стояк такой, что причина этих прогулов становилась очевидной))) Молодость, знаете ли...

    Женщины - очень странные существа.
    Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.


    Брежнев читает доклад на съезде партии.
    - Товарищи. Мы ступаем на говно.....
    В зале недоумение. Брежнев пробует еще раз
    - Товарищи. Мы ступаем на говно.....
    Кто-то из зала шепчет
    - ... переверните страницу....
    Брежнев пробует еще раз
    - Товарищи. Мы ступаем нога в ногу со временем!

    - Почему вы опоздали на работу?!
    - Поздно вышел из дома...
    - А раньше нельзя было выйти?!!!
    - Уже поздно было раньше выходить...

    Новость:
    После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.

    Беседуют две подруги:
    - Чего-то твоего Федьки две недели не было видно?
    - Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
    - Ну и как?
    - Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

    Молодая жена говорит мужу:
    - Милый, мне так скучно. Давай ещё один ноутбук заведём!

    Две одесситки:
    - Роза, как тебе нравится моё новое платье?
    - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

    Интервью:
    - Скажите, а это правда, что вы самый страшный человек на свете?
    - Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...

    Тысяча - и одна ночь.
    -Ни хрена себе расценки.

    -Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
    -Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно

    Старый компьютерщик учит молодого:
    -Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей.Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
    Молодой:
    - Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
    Старый:
    - Да те же дятлы, только клюв помощнее

    - Доктор, у меня что, нимб над головой?
    - Да нет , батенька. Это у вас рога срослись

    Медсестра берет пробу в бассейне, отдыхающий спрашивает
    -И , что это будет?
    -Общий анализ мочи по санаторию!

    Рядом со скамеечкой остановилась тачка с сильнозатонированными стёклами.
    Одна старушка сказала:
    "О! бандюги!"
    Вторая:
    "Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"

    -Когда-то Джеффри Саммерфорд, английский дипломат, с удивлением заметил, что французы называют умеющим пить того, кто способен полностью прочувствовать вкус и букет вина и отличает урожай 1816 года от 1818, а русские - того, кто способен проглотить галлон водки, прежде чем свалится под стол. Я, конечно, люблю свою страну, но, по-моему, в этом лучше подражать французам.
    - Kак-то сложно отличить урожай водки...


    - Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
    - А на мобильник мне было влом позвонить?

    Алёнка: меня вот уже третий раз приглашают в группу - Cупеp метод кaк увеличить гpудь до 3 paзмеpa!
    Алёнка: на фиг мне надо?!
    Алёнка: мне бы уменьшить!
    Алёнка: до третьего..

    "Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...".
    /А.В.Суворов, из письма к дочери/.

    Маленький мальчик спросил у мамы, как произошли люди. Мама рассказала сыну о том, как Бог создавал Адама и Еву, что у них родились детки и так появились первые люди. Мальчик не успокоился и задал этот же вопрос папе. Отец рассказал, что много много миллионов лет назад на Земле жили обезьяны, которые в результате эволюции трансформировались в человека. Неугомонный мальчик снова пошел к маме, чтобы выяснить почему она сказала, что человека создал Бог, а папа, что человек произошел от обезьяны. На что мама ответила:
    - Все очень просто, сынок, я тебе рассказала о своих предках, а папа о своих.

    Сын подруги только что вымочил.
    Пацану 6 лет.Типично городской чувачек, не представляющий себя без компа, плей стейшн и теленяни.
    Ездили они на неделю к бабушке в деревню(глухомань, конец географии, не то что теленяня-ОРТ через раз показывает).
    По прибытию спрашиваю его:
    -Ну что, Димон, как к бабушке съездил?
    Это дите пргреса выдает на одном дыхании:
    -Был у бабушки очень понравилось болше не хочу!

    ххх: щас баба мимо кабинета прошла с телефоном. Говорит кому-то: "Вчера у меня скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Седня забрали права, потому что ехала без номеров"
    ууу: завтра заберут машину, потому что ехала без прав
    ууу: а послезавтра её заберут в дурдом, потому что ехала без машины

    Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
    - Здесь никто не заботится о слабом поле!
    - Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

    Как-то Олега Митяева попросили сыграть что-нибудь из репертуара группы
    Металика, на что он ответил: "Это уже перебор".

    - Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
    - Да, и не слушает Мендельсона!

    Прабабка рассказывала. У них с прадедом в семье было 8 детей: 5 девченок и 3 пацана. И вот както значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит. Она, значит его пробует, солит и уходит. Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит. Подбегает третья, бросает соли и убегает. Прадед слезает с печки, и со словами "Сами эту х@@ню ешьте!" высыпает оставшуюся соль в суп...

    В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань.
    Теперь все крестьяне разводят саранчу.

    Подруга, устроилась на новую работу:
    "подписала кучу бумажек о неразглашении)))
    тут такой интересный проект. расскажу при встрече)"

    Дочка Убунту прибежала к Дебиану и, весело смеясь, поцеловала его в
    лоб: "С днём рождения, папа!"
    Затем она окинула радостным взглядом сидящих за столом гостей и
    спросила своим звонким голосом:
    — Папа, а где Gentoo, разве он ещё не пришёл?
    — Нет, он ещё только собирается.

    Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
    - Вован, ты где?
    - Вот уже в автобусе еду.
    - Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
    - А, не проблема, сейчас возьму.

    в комнате без окон, где роятся SAP-консультанты (кстати, после их появления в туалете постоянно нассано мимо унитаза), ввиду проводимой реконструкции системы вентиляции, отключили свет и сеть.
    они всё равно продолжают там сидеть! в тёмной комнате! без связи с SAP-системами!
    вот думаем - мож их дустом?
    они убегут под плинтус, и фиг вы их вообще достанете

    Сижу сегодня в Макдаке, наблюдаю картину. Девочка лет пяти с мамашей, тыкает пальцем во все стороны и кричит:
    -Мам, смотри, что мне в хепи миле попалось!
    -Мам, смотри, как картошка прикольно изогнута!
    -Мам, смотри, а те стулья крутятся!
    В этот момент подходит уборщица и начинает собирать с пола мусор.
    -Мам, смотри, тетя-харвестер!
    Категория: Анекдоты и приколы | Просмотров: 869 | Добавил: D3WiLL | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]

    Календарь

    «  Август 2009  »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
         12
    3456789
    10111213141516
    17181920212223
    24252627282930
    31

    Друзья Сайта

  • ЯПлакалъ
  • Enduro Shop
  • Опрос

    Чего постить больше?
    Всего ответов: 10

    Статистика


    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

     

     

    Данный ресурс может содержать контент, запрещенный к просмотру лицам, не достигшим 18 летнего возраста.

    Архив записей