Baranoff.me - Информационно-развлекательный портал

Форма входа

Категории раздела

Новости [12]
Видео [235]
Картинки и Фото [98]
Креативы и статьи [37]
Семья [1]
Анекдоты и приколы [55]
Детям [1]
Вкусняшки [1]
От первого лица [0]
Испытано на себе или Я В Ответе
Кубик [1]
Гифки со звуком

Форум

  • Приветствую всех! (2)
  • Поиск

    Главная » 2009 » Август » 12 » Анекдоты среды
    18:05
    Анекдоты среды
    У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
    - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает:
    - Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг:
    - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

    Necro_KOT: Гуру на работе рассказывал как съездил в эквадор с женой.
    Necro_KOT: У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине.
    Necro_KOT: Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошел и начал что-то втирать.
    Necro_KOT: Минут через 15, жена гуру, которая все-таки плохо понимала испанский, повернулась к коллеге и выдала "Как же он меня заебал!"
    Necro_KOT: На что проповедник, не растерявшись, на чистом русском (!!!) выдал "Что ж ты блять дура молчала", развернулся и ушел

    - Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.
    - Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.

    Взрослая женщина шла в направлении вокзала…
    Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки…
    А когда она приедет в следующий раз она не знала… Рядом шла дочь и держала её под руку…
    Ей тоже было невесело… Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге…
    Он тоже не хотел, чтобы она уезжала…
    А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять…

    xxx: На меня накатила волна уборки...
    xxx: Сбила с ног и я уснул.

    Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
    - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
    - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
    - И много денег было?
    - Много, сынок, пятьдесят рублей.
    - Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
    - Сынок, а может и кошелек отдашь?

    - Привет! Как дела?
    - Зачем спрашиваешь? В одной стране живём!

    Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "островом
    свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских)
    во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве
    сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас
    голубей. Правда говорящие не все.
    Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. Ну не
    разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось - и все!!! Но наш
    народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением...
    Был изобретен простой, но безотказнвй способ - в рот (правильнее - в
    клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка
    спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди
    шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины.
    Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских
    специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Но
    технология не была выполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли
    водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное!
    Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос
    единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге.
    Фраза была следующая - "Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!"
    Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!...

    Альбина:
    Директор совсем обленился - приходит ко мне с кучей документов и говорит: подпиши все это за меня, ты же хорошо умеешь подделывать мою подпись.
    Альбина:
    А потом задумчиво говорит - опасный ты человек, Альбина...!

    Эту байку рассказал мне мужик из яхтклуба, не знаю, правда ли это, но он рассказывает, что это было с ним... Работал он еще в 80-х "членовозом" - водителем у какого-то большого начальника, ну и естественно, на черной "волге" с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя "побомбить". Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: "Милок, мне в аэропорт, только
    побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю". Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка ему: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что",- говорит тот,- "и взлетим!"
    Берет микрофон рации и туда: "Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!"
    А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: "Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!"
    Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит: "Милок, ну нельзя же так шутить!"
    Ну и тут он не мог не закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?"

    В больнице не был очень давно, так как сам не болею, друзья родственники обычно тоже, но вчера пришлось. И что я там увидел. телевизоры, холодильники, ноутбуки у каждого второго. Вспомнил как я лежал с ангиной в больнице. в седьмом классе. На пять человек, два развлечения.
    тетрис и окно через которое можно было смотреть как таджики строят новый корпус.

    Разговор с Начальником (Н) по телефону о пожеланиях пользователей к программе:
    Н: - Они там что, ох***ли???!!
    Я: - Думаю, да.
    Н: - Думаешь, да?
    Я: - Ну, я не могу это в офисе вслух произнести, поэтому просто соглашаюсь.
    Н: - Пора уже называть вещи своими именами! Я понимаю, что Питерский директор не разрешает у себя в офисе жопу жопой называть, но в Москве это нужно!

    Девушка приходит к фотографу:
    - Сфотографируйте меня!
    - Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
    - ???
    - Ну, я эротический фотограф!
    - Так мне же на паспорт!
    - Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

    Вчера на собрании жильцов сосед по подъезду сказал, что лично у него кризиса нет, а деньги есть и кризис бывает только у дебилов. Сегодня утром ему насRали под дверь и насс@али на машину. Обычно я не одобряю такие вещи, но в этом случае как-то даже порадовался...

    Жена рассказала.
    В детстве, когда она была у своей бабушке на даче, к ним повадились воры по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области, надо сказать, очень темные. Мужчин к сожалению в этот момент с семьей не было, отец и дед уехали на заработки, поэтому женщины боялись дать ворам отпор. Так вот, однажды вечером бабушка любуясь закатом - уснула на улице, проснулась она от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести только одну фразу: " Вас то я и ждала здесь, с*ки!" Больше на эту дачу воровать не ходили.

    С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
    Тогда я еще не знал,что это только начало...

    Cыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке."Писал, писал и неожиданно разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

    - Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
    - Да, мне об этом уже говорили.
    - Hу и что вам сказали?
    - Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех затр@х@л!"

    У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
    Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
    Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ

    Две подружки:
    - Он точно меня любит.
    - Ты в этом уверена?
    - Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

    С форму страйкболистов:
    Сложно представлять себя крутым спецназовцем, когда твоя тельняшка после стирки жены пахнет "фиалковой лужайкой".

    Несколько лет назад я работал крановщиком. Мы строили какую-то установку на заводе НПЗ. Однажды сварщик с другим рабочим стали приваривать две параллельные балки. Так как рабочий был небольшого роста, ему приходилось держать их на полусогнутых руках. Балки были тяжелые, и у них никак не получалось их приварить прямо. Мимо шел прораб, он был высокий и решил помочь. Он положил балки себе на плечи и стал расказывать свои охотничьи байки. Сварщик тем временем слушал и делал свое дело. Заварив балки на одной стороне, он перешел на другую, не переставая слушать увлекательную историю. Когда история закончилась и пришло время расходиться, прораб обнаружил, что его голова не проходит между балок. Надо было слышать, как он орал!

    (c форума программистов)
    Jaxx: начал недавно учить веб-программирование, вот никак не могу понять разницу между редиректом и форвардом :(
    Andronix: вот смотри, представь себе ты вышел к ларьку купить бутылку водки... при этом продавщица сказала тебе, что водка закончилась, и послала тебя в другой киоск - это типа редирект.
    Jaxx: ну а форвард?
    Andronix: а форвард, это когда продавщица сказала, что щас мол поищет, а сама незаметно вышла из ларька, сбегала через дорогу в соседний киоск, купила там водки, потом так же незаметно вернулась и перепродала тебе эту бутылку еще даже с наценкой :)

    В аптеке:
    - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
    - Ибупрофен?
    - ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

    DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
    most: это как так?
    most: по мелководью?
    DimonS: джип заехал в море, помыться типа
    DimonS: а на катере пьяный в него влетел
    DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
    DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
    DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл

    Довелось мне давно попасть в больницу, в травмотологию. Со мной в палате лежит замечательный человек, дядя Ваня. Лежит он со сломанными ребрами и рукой. Причина - его пьяного сбила электричка, причем произошло это во второй раз в его жизни. На вопрос: - за какую футбольную команду болеешь? Дядя Ваня с гордостью ответил:
    - За Локомотив!
    вот это фанатская преданность...

    lisnake: Конечно не очень приятно это признавать, но с тех пор, как я прибрался в комнате, сигнал вайфая сменился со "слабый" на "очень хороший"

    На днях еду в маршрутке. Впереди, справа от водителя сидит молодой паренёк и девчонка-блодниночка. Пацан достаточно громко подружке что-то щебечет, она смеётся. И тут на светофоре, водитель остановившись, громко так и говорит - Слышь, б***вец, подруге Интернет поставь! Быстрее даст!

    У меня есть сын 3 и дочь 2 годика. Вот смотрю на них, такие они разные. Заложена в них будущие мужчина и женщина аж на генетическом уровне )))
    Вот такой пример. Сын кричит мне из комнаты, чтоб я принесла ему воды.
    Я: Приходи сам, я тебе налила. Пей в кухни, или прольешь на диван.
    Сын: Принеси сюда! Хочу пить!
    Приходит в кухню дочка.
    Дочка: Мамочка, и мне воды, пожалуйста, налей.
    Выпевает, молча берет стакан с водой для сына, уносит в комнату, я молчу, жду что будет дальше. Слышно как сын допил воду и бросает стакан (пластмассовый) на пол. Приходит дочка со стаканом и ставит его на место….
    Как они ходят на горшок…. Говорю им «идите на горшочек, пока не описались».. Первый бежит сын, быстро все делает и убегает обратно играть, при этом горшок за собой не выливает…Дочка приходит в след за ним, молча выливает в унитаз за ним содержимое горшка, смывает, моет водой, садиться сама, сделав дело также выливает содержимое, моет горшок и ставит на место….Пытаюсь научить сына выливать горшок самому, но не в какую не хочет….

    Cтуденческая свадьба:
    - А что это невеста - не пьет, не ест?
    - А она не скидывалась...

    Поздняя осень, снега еще нет, но все лужи давно замерзли. Прохожу мимо
    одной очень колоритной и глубокой лужи. Она настолько чистая, что не
    понятно вода или лед. Мимо проходит мама с ребенком лет четырех. Ребенок
    подбегает к луже и по его лицу видно как ему хочется по ней пройти, но
    он не уверен и спрошивает маму:
    - Мама, а эта лужа замерзла?
    Мама с сомнением смотрит на лужу и выдает:
    - Не знаю, но если она не земерзла, то тебе попадет...

    Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.

    Есть у меня девушка знакомая, недавно диплом защищала.
    Ну вот подготовила она речь, которую перед комиссией зачитывают.
    - Большая речь, - говорит, - получилась, четыре листа, в пять минут отведённые не укладываюсь.
    - Сократи, делов-то! - говорю.
    На следующий день:
    - Сократила, теперь всё ок, три листа получилось!
    - Лишнее повычеркивала?
    - Не, - говорит, - шрифт с 12 на 9 поменяла.

    Когда я учился в институте, то нам преподавали курс теоретической
    механики. Студенты-технари знают какая это хренотня. Решай-не решай
    задания, все равно }{опа - с первого раза (и т.д.) препод всегда
    высказывает вслух серьезные сомнения насчет ваших умственных
    способностях и о правильности решения.
    И вот, на одном из первых занятий препод, после изучения нового
    материала задает всем решать невзъ*бенно трудную расчетно-графическую
    работу. Раздал всем варианты, пожелал успехов и удалился из аудитории.
    Естественно, кругом сразу же сопение-пыхтение, шелест бумаги, фразы типа
    «… а как делать?!». «…откуда брать?! » и «…й-о-о-о-о#*н*вро-о-о-от!».
    Лбы у всех наморщены до предела, кто-то уже в позе мыслителя думает во
    всю, впереди сидящие оборачиваются к позади сидящим за советом, тычат
    друг-другу калькуляторами… В общем, все парятся. Паримся и мы, с моим
    соседам, ни х*ра не получается. Оборачиваемся назад за помощью, мол, что
    и как делать-то?! А надо сказать, что сразу же бросается в глаза
    абсолютно нормальная и спокойная обстановка у соседей сзади. Лица
    умиротворенно-удовлетворенные. И во всю решают!!! И списывают результаты
    от арифметических операций с калькулятора в тетрадь!!! Так вот, мы
    вопрошаем с вылупленными глазами и получаем ответ: «Х*ярь наугад!».
    Тоже, в принципе метод…

    На одном сайте, посвященному медицине, прочитала вопросы которые задают врачам-гинекологам. Один вопрос меня просто убил,цитирую:"24 февраля 2009 13:56:11
    Больно ли рожать девственницей?")))


    Пока мужа не было дома решила устроить себе день красоты. Намазала себе лицо, шею и все что до пупка сливками, разложила кружки огурчиков на стратегические места, на волосы намазала яйцо (не ржать! правильно размазанное по волосам яйцо полезно для их здоровья!), уселась в наполовину наполненную ванну задрав одну ногу на раковину и залепив ее депиляционными восковыми полосками, вторую подтянула к подбородку и усиленно педикюрю.... И вот надо было мужу придти раньше и заглянуть в ванную.....
    P.S. Теперь у меня в семье новые ласковые прозвища: кикиморко, холодильничек и, конечно, царевна-лягушка...

    Произошло это прошлым летом.
    Есть у меня сосед, этажом выше живет, пьяница и дебошир. И собираются у
    него всяческие антисоциальные элементы, которые и травы покурить и
    кольнуться не брезгуют.
    И вот однажды ночью, часа этак в три-четыре, пытался я немного поспать.
    Что было достаточно проблематично, так как окна все настежь, а у соседа
    компашка гудит, как стадо бешеных трансформаторов. И один из этих
    "трансформаторов" под действием наркотических средств возомнил себя
    Икаром. Или птичкой. Или НЛО. Высунулся, в общем в окно и давай
    радостно-возвышенно-проникновенно орать на всю улицу "Я могу летать! Я
    могу летать!!!"
    "Ну, скотина" - думаю - "щас ты у меня полетаешь!" И в тон ему "голосом
    свыше":
    "Ну так лети-и-и!!!"
    Секундное молчание, после чего этот хрен голосом обиженного ребенка
    отвечает: "Да пошел ты...".

    Toivonen> сшила вуальку
    Cathody> К свадьбе готовишься?
    Toivonen> ага. окно замуж выдаю

    Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и...швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М%Д@К, СЦУ КО ТУПОРЫЛЫЙ! У МЕНЯ ЖЕ БЛ..ТЬ, ДИЗЕЛЬ!"

    Знакомый рассказал. Он актером в одном из театров работает. Худощавый
    такой мужик. Как-то поздно вечером возвращается домой, замотанный весь.
    Заполз в метро, плюхнулся на скамейку, сидит, отсыхает. Рядом с ним
    плюхается такой здровенный кусок мяса мужского пола. Причем не сала, а
    именно мяса. Плюхнулся, сидит и трепется: о политике, о жизни, о бабах,
    обо всем, в общем, без перерыва. Потом вдруг поворачивается и говорит:
    - Братан, ты извини, что я вот тут все говорю, говорю. Я просто
    телохранителем работаю, за день намолчишься - так поговорить охота.
    - Да ничего, говори. Понимаешь, я просто актером работаю, за день так
    наговоришься - помолчать охота.

    Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!
    Категория: Анекдоты и приколы | Просмотров: 874 | Добавил: D3WiLL | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]

    Календарь

    «  Август 2009  »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
         12
    3456789
    10111213141516
    17181920212223
    24252627282930
    31

    Друзья Сайта

  • ЯПлакалъ
  • Enduro Shop
  • Опрос

    Чего постить больше?
    Всего ответов: 10

    Статистика


    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

     

     

    Данный ресурс может содержать контент, запрещенный к просмотру лицам, не достигшим 18 летнего возраста.

    Архив записей