Baranoff.me - Информационно-развлекательный портал

Форма входа

Категории раздела

Новости [12]
Видео [235]
Картинки и Фото [98]
Креативы и статьи [37]
Семья [1]
Анекдоты и приколы [55]
Детям [1]
Вкусняшки [1]
От первого лица [0]
Испытано на себе или Я В Ответе
Кубик [1]
Гифки со звуком

Форум

  • Приветствую всех! (2)
  • Поиск

    Главная » 2009 » Июль » 27 » Анекдоты понедельника
    13:32
    Анекдоты понедельника
    Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
    - Пробовал, не получается.
    - Неужели не помогает?
    - Не получается коньяк до утра сохранить.


    Почему российским чиновникам пришелся не по душе покер?
    Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток!


    Евреи обратились в РАО с просьбой помочь в получении авторских за все издания Библии, а также отчислений за каждую произнесенную молитву...


    - Мне не о чем с Вами говорить, – сказал сам себе идущий на поправку шизофреник.


    Если у гостиницы три звезды, а сервис, как у «двузвездочной», то это не означает, что Вас обманули. Возможно, одну звезду дорисовали «тимуровцы», которые взяли над ней шефство.


    Найден мальчик воспитанный картами!
    Мальчик полное зеро в сексе, но кроме карт ему все покер...


    Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.


    В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.


    Всевышний наделил меня членом и мозгами, но при этом недостаточным кровяным давлением, чтобы пользоваться ими одновременно…


    ***


    Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога"

    Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

    Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

    Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

    За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

    Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

    После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

    Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

    Она распахнула халат, а там - все без ничего.

    Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

    Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

    Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

    Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

    После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

    То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

    И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

    Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."

    Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

    В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.."

    Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

    У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.


    ***

    Злоупотребление истиной ведёт к алкоголизму.


    Никак не удаётся собраться с мыслями - то я занят, то они.


    Спрашивает цыпленок у матери курицы:
    - Мам, а меня аист принес?
    - Да, сынок, но отцу не говори!


    Мужик спрашивает у мужика:
    - Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
    - Пять дочерей.
    - Почему?
    - Потому, что сейчас их у меня восемь.


    Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"


    Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.


    Спрашивай - и наполнишься сведениями. Не спрашивай – научишься думать.


    Господь справедлив. И это настораживает.


    - Внучек, на-ка конфетку.
    - Не надо, бабушка.
    - Ты что, боишься кариозных монстров?
    - Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.


    Мужики с пузами пьют пиво.
    - Жена, сгоняй еще за парой баклашек.
    - Не могу. У меня сегодня с утра живот по-женски болит.
    - Во! А у нас по-мужски. Сгоняй, а?..


    Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
    Соседская пара, наблюдая это:
    - Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!


    Ездил в Москву, в командировку. Билеты, есессно, оплачивает контора - купе, фирменный поезд, все очень цивильно. Но больше всего меня порадовало, что сейчас ставят биотуалеты, а не как раньше - дырка на рельсы. Причем их не запирают на санитарную зону - а зачем?
    но! висит табличка "Пользоваться туалетом во время стоянки запрещено"
    я думал-думал, зачем? и понял! (жаль маркера не было, а то бы прям на табличке приписал):
    ИНАЧЕ ТЕРЯЕТСЯ ПОЛНОТА ОЩУЩЕНИЙ


    Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову.


    На детской игровой площадке возмущается женщина:
    - Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак такие горки делает?
    - Так до елки 200 метров! - удивляется дворник.
    - Ну и что? А если у ребенка сопли?!?


    Важный момент! Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей - все равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.


    - Слушай , я тут мужу на днюху запонки купила, посмотри, ничё?
    - Как банально, мы всё время дарим кому-то ненужные вещи: запонки, галстуки, пепельницы, авторучки, вазы и т.д. А нужно совсем по другому, подарок должен быть от сердца, чем-то касающимся непосредственно дарящего и одаряемого, должен выражать глубину отношений, теплоту, при воспоминании о подарке этим теплом должна согреваться душа и его должно быть невозможно забрать обратно....
    - Чё, опять минет, что-ли, делать?


    Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!


    Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
    Стоматолог:
    - Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
    Жена:
    - Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
    Стоматолог:
    - Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
    Жена:
    - Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
    Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
    - Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.


    На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на третий день просто подглядывал.


    xxx: дорагие ученые! я простой российский парень. работаю, программирую, плачу налоги. всё хорошо! но вы заебали уже!!! где телепортеры?!!!


    - Связка ломов, как правило, тонет.
    - Но в ртути прекрасно плавает.
    - Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут.
    - Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути.


    yyy: В общем он приезжал в Москву, но уже уехал а когда узнал что ты там живёшь он сильно расстроился что с тобой не встретился.
    xxx: Ну это я поняла. Но сомневаюсь, что я вопреки принципам пошла бы с ним на встречу. )
    xxx: Я с народом из инета не встречаюсь
    yyy: хм... А чё за город такой "инет"? это где-то за МКАДом да?



    Редкий случай, когда желания совпадают с возможностями - делать ничего не охота, и делать нечего..


    xxx> Пиздец! Меня вызывали в школу, со мной хотела поговорить училка по поводу жестокого обращения с сыном.
    ххх> Увидев меня с загипсованной ногой, она поняла, что сын правильно не смог сидеть на ее уроке.
    ххх> ИБО НЕ ХЕР НА ВЕЛИКЕ ТОРМОЗИТЬ В ПАПУ!!!
    xxx> Узнаю, кто дал мелкому почитать "Вредные советы" - убью на месте! Через задний проход!


    Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
    - Ивановых позовем?
    - Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
    - А Марата?
    - Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
    - А Шурика?
    - Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену ебал.


    zzz: Да, правильно, чё ваще с замкадышами встречаться.
    zzz: Я вот собственно вытащил свою девушку сюда к себе во Владивосток и с замкадышами теперь не встречаюсь.
    zzz: они все в Москве остались.


    Откровенно сказано израильским военным советником после грузино-абхазского конфликта.
    - Можете ли Вы рассказать какие-нибудь личные истории из жизни «подопечных», что-то Вам особенно запомнилось?
    - Ну, в личное мы не лезли. А особенно запомнились встреча и первый день занятий. Их руководитель попросил меня вести занятия на иврите. Но переводчик не понимал терминологии, а в грузинском таких слов вообще нет. Тогда решили перейти на английский. Через полминуты стало ясно, что наш совместный словарный запас состоит из слов. Фак ю, Гитлер капут и ОК. Пришлось перейти на единственно всем понятный. На русский.
    У меня подозрение, что скоро понятным будет всем, китайский.


    Разговаривают два мужика:
    - Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...
    - А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
    - Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!


    ppp: вчера отвозил родных Сереги на дачу
    ppp: понял что причина чрезвычайно низкой аварийности на проселочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором - "кладбище лежащих полицейских"


    Все-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчет эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как - голый мужик в мокрых кальсонах...


    Как-то бабушка Билла Гейтса вылила помои в окно. "А ведь неплохая идея, черт возьми" - подумал Билли.


    Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера". Следующая серия будет называться "Гермиона Грейнджер и кожаная флейта".


    С медицинского форума
    Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
    Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: “слоновость мошонки с птозом яичек”. А красные пятна в этом случае – банальные потертости.


    вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
    Теперь я понимаю почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт


    Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
    “Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!”



    На работе у них паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками.
    Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он естественно тоже, и она ему выдает кокетливо так:
    - Ты че думаешь, меня ебать некому?
    От услышанного он минут 5 ехать не мог!


    - Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
    - И как?
    - Греки были правы. Водой так не напьешься.


    Дочери пять лет. Ходим с ней на танцы. В понедельник возвращаемся домой с вышеуказанного мероприятия, проходим мимо магазина. Предлагаю ей:
    - Я возьму себе маленькую бутылочку пива, а тебе чупа-чупс, только маме не рассказывай, хорошо?
    - Хорошо.
    Заходим в магазин, я беру себе литровую бутылку "Оболони", мое чадо складывает в корзинку два чупачупса, две пачки чипсов, два пакета мармелада, два киндерсюрприза (себе и сестре)... Я говорю:
    - Мы ведь на один чупа-чупс договаривались!?
    А в ответ слышу:
    - Так у тебя и бутылочка не маленькая.
    Пришли домой, рассказал жене, посмеялись вместе. Через неделю забираю ребенка из детского сада, идем танцевать. По дороге происходит такой диалог:
    - Пап, я маме ничего не сказала про пиво.
    - Молодец!
    - Значит я умею секреты хранить?
    - Конечно умеешь.
    - Ну так может ты сегодня опять себе пива купишь?


    Значит, одной из наболевших тем в нашем доме является мое отношение к работе. Жене кажется, что работе я уделяю непомерно много времени, а на семью – почти ничего. И, наше с ней телефонное общение в рабочее время обычно заканчивается вопросами “у тебя еще много работы? Когда приедешь домой?”. К этому я уже привык, и в основном не обращаю внимание.
    Где то месяца 2-3 назад, в полдень, звоню домой, трубку берет моя 4-х летняя доча.
    - Здравствуй, вафелька!
    - Здравствуй, папа! А ты когда домой вернешься?
    - Вечером, дочка. Позови маму к телефону.
    Разговариваю уже с женой
    - Слушай, вас этому что ли с детства учат? )))
    Посмеялись оба, и она говорит, ну, один ноль в твою пользу )).
    Прошел месяц. Сижу на семинаре. Вдруг замечаю, что жена звонит на мобильник. Выхожу из зала.
    - Да
    Жена из-за хохота не может ответить! Наконец, успокоившись:
    - Ты знаешь, что сын твой делает?
    Сыну моему полтора годика. Любит ходить дома голышом.
    - И что же?
    - Он нашел под диваном надувной шар и пытается надеть его себе на пипиську! Слушай, а вас что, тоже этому с детства учат?! ))))
    Бешеный смех не дал мне ответить. И что мне оставалось то ответить? Понял одно, что счет сравнялся – 1:1 ! )))

    Подходит пользователь к программисту и говорит:
    - Мне нужен генератор случайных чисел.
    Тот, не оборачиваясь:
    - Четырнадцать:

    Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик
    начинает клеиться.
    Она его спрашивает:
    - Вы кем работаете?
    - Программистом.
    - Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг
    отдохнуть. А тут -
    компьютеры, компьютеры.
    - Кайф!!!

    Звонок в компьютерную контору. Клиент:
    - Заберите ваш компьютер, он не включается.
    - А что, собственно, говорит?
    - Пишет "вставьте дискету, вставьте дискету..."
    - А вы вставляли?
    - Вы знаете, а я как-то не догадался...

    Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
    -Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .
    Петька вскакивает и говорит:
    -Ну, Василий Иваныч, я полетел!
    -Полетишь, когда лопатой подбросят!

    - А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик
    Рубика - все
    грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не
    вращается...

    Саша использует дорогую, а Паша - знакомую, Досю.
    Он ещё не настолько стар и безобразен, чтобы за это платить.

    Парень - блондинке:
    - Наташа, мои родители сегодня вечером в театр уходят.
    - С ночёвкой?
    - Нет, блин, на выходные!

    Внушительных размеров мужик на черном байке притормозил возле молодой девушки, прогуливающейся по тротуару:
    - Эй, детка! Не желаешь прокатиться?
    - Нет.
    - Я дам тебе 50 баксов, если ты сядешь на заднее сиденье!
    - Отстань!
    - Хорошо, 100 баксов! Давай, детка, это не займёт много времени.
    Девушка резко развернулась и прокричала:
    - Слушай, папа, ТЫ купил эту вонючую "Хонду" вместо обещанного "Харлея", вот сам на ней и катайся!

    В музее:
    - Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
    - Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану.

    - Кто больше всего боится лечить зубы?
    - Стоматолог Николая Валуева.

    - Ты чего такой расстроенный?
    - Да вчера играли в преферанс, дураком остался!
    - Так вы ж не в дурака играли!
    - Так при трёх тузах мизер заказал! Ну не дурак?!

    - Василий Иванович! Кризис позади!!
    - С тылу, значит, сука, заходит?!

    Программа-минимум для настоящего мужчины:
    приватизировать двухкомнатную квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай.

    Новость:
    Директор крупного московского ресторана проявил акт милосердия. Он распорядился не запирать площадку у здания ресторана с мусорными контейнерами, чему очень обрадовались местные бомжи.

    - Василий Иванович, а что такое "любовный треугольник"?
    - Ну, допустим, ты любишь Анку, Анка - меня, а я...
    - Убери руки, праативный!

    2020 год. Демократия России опять в опасности! Геям запретили спариваться на Красной Площади!!

    Вам, любители активного отдыха на природе!!! Туалетная бумага "Родные просторы". Теперь с ароматом лопуха!

    Ну и, да простит меня автор темы:

    В штабе рейхсканцелярии стоял запах мочи, в коридорах стоял запах мочи, даже в личном кабинете Гитлера стоял запах мочи.
    "Ох уж этот вездессцущий Штирлиц" - подумал Мюллер.

    - О чем думает крокодил, глотая козла?
    - Какие же кретины эти современные ученые. По их теории млекопитающие появились
    позднее пресмыкающихся на 500 миллионов лет. Если моё любимое лакомство - козёл,
    то, интересно, что бы я делал полмиллиарда лет? Держал бы зубы на полке?

    Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два
    альбома группы "Ленинград".

    Бесплатной бывает медицина, но не лечение.

    Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают,
    а только мучаются.

    Профессор филологии:
    - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ,
    согласие, вопрос и восклицание.
    Студент:
    - Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"

    как изменилась жизнь за 15 лет:

    анекдот 1994 года: "на перекрестке врезается в Запорожец шестисотый Мерседес,
    вылезают из мерса крутые бандюки в кожанках, и начинают наезжать на колхозника в
    "Запоре"..."

    анекдот 2009 года: "на перекрестке врезается в "Бугатти Верон" потрепаный
    шестисотый Мерседес, выскакивают из него фермеры в кожанках, и начинают умолять
    генерала ФСБ..."

    Только Гидрометеослужба с умом тратит деньги на ветер.

    Ничего не сказала рыбка, только нецензурно хвостиком махнула...

    - Будь ты проклят, злой колдун!
    - Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
    - Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

    Халява - значит, кошерное.

    До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на
    вежливых и не вежливых. Теперь они делятся на вежливых и жадных...
    Категория: Анекдоты и приколы | Просмотров: 1090 | Добавил: D3WiLL | Рейтинг: 5.0/1
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]

    Календарь

    «  Июль 2009  »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
      12345
    6789101112
    13141516171819
    20212223242526
    2728293031

    Друзья Сайта

  • ЯПлакалъ
  • Enduro Shop
  • Опрос

    Чего постить больше?
    Всего ответов: 10

    Статистика


    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

     

     

    Данный ресурс может содержать контент, запрещенный к просмотру лицам, не достигшим 18 летнего возраста.

    Архив записей