Baranoff.me - Информационно-развлекательный портал

Форма входа

Категории раздела

Новости [12]
Видео [235]
Картинки и Фото [98]
Креативы и статьи [37]
Семья [1]
Анекдоты и приколы [55]
Детям [1]
Вкусняшки [1]
От первого лица [0]
Испытано на себе или Я В Ответе
Кубик [1]
Гифки со звуком

Форум

  • Приветствую всех! (2)
  • Поиск

    Главная » 2009 » Май » 4 » Анекдоты Понедельника 04.05.09
    14:59
    Анекдоты Понедельника 04.05.09
    xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
    yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...

    - Вам что, молодые люди?
    - Глюконата кальция две упаковки.
    - Всё?
    - Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
    - Господи, что у вас?
    - Чемпионат по шашкам.

    - Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?
    - Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!
    - Хмм.. Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?

    В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
    - Кто отец?
    - Да Васька из Черновки.
    - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
    - Знамо как! У него ж лисапет!

    - Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах.
    - Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

    Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:
    -У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.
    Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:
    -Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?
    -А он вообще не воевал, он часы чинил.

    Чечня... Хаттаб вызывает Басаева и говорит:
    - Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?
    - Как обычно: увидишь у кафиров огонек на позициях - стреляй по огоньку!
    - Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"...

    Субботнее утро. Завтракает семья: Муж, жена, старший и младший сыновья.
    Вдруг, родителям захотелось секса, они перемигнулись и мама не доев, уходит в комнату. Отец быстренько все доедает и бегом за ней.
    Старший говорит младшему:
    - Сгоняй погляди, что это они там делают?
    Младший бежит... глядит в щелку... возвращается... начинает быстро есть... и захлебываясь шепчет старшему:
    - Там папа тех кто не доедает в жопу @бет!!!

    Sanya: Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса.
    Sanya: Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать
    Sanya: Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется "прочитать" - сильная ли у меня карта.
    Sanya: Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на руках - и сам не знаю...

    xxx: Был у меня знакомый батюшка, который шибко любил фильмы ужасов смотреть. Особенно про сотону страшенного и демонов злобных. Спрашивал я тогда батюшку: "Как же так, батюшка? Ты же божий человек, а смотришь непотребье всякое!". На что батюшка мне говаривал: "Врага, сын мой, надо знать в лицо!"



    Так получилось, что муж (не) у меня иностранец и по-русски не говорит:
    общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается,
    каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как
    могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что
    и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками
    для наглядности.
    Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые
    козни.
    Освоили мы (в смысле, муж) счет: "один, два, три, четыре..." и т.д. И
    решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
    Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это,
    радостно сообщает:
    - Один яйцо!
    Я мягко поправляю:
    - ОднО! (про средний род он уже в курсе)
    Послушно повторяет:
    - ОднО яйцо! - и жарит дальше:
    - Два яйцо!
    Я говорю:
    - Два яйцА. А также и три, и четыре - яйцА. Так уж получилось. Правило
    такое.
    Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально,
    поэтому четко повторяет:
    - ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА...
    Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
    - А пять - яИЦ! и шесть - яИЦ!
    Последовал страдальческий вздох типа "я
    верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься".
    Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее,
    показывает мне и заключает:
    - Это - яИЦ!
    Я:
    - Это - ЯЙца...
    - ... Но их же ШЕСТЬ!??!!!!

    Муж говорит жене у входа в театр:
    - Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
    - Почему, новый костюм тебе так к лицу.
    - Да, но билеты остались в старом.

    Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
    Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на "ломаном" русском языке:
    - С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная
    лодка!?
    Когда снова приводят в себя, объясняют суть Постановления ЦК КПСС о борьбе с пьянством.

    Из ЖЖ
    А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.

    Начало 90-х, раннее утро. Очередь автомобилей на украинско-польской границе еле ползёт.
    Таких офигевших глаз на должностном лице я не видел ни до, ни после.
    Пан таможенник сосчитал до 10 и взглянул ещё раз.
    На жёлтой автоцистерне, подкатившей с украинской стороны, огромными
    чёрными буквами значилось неприличное слово. Наконец лицо вышло из ступора.
    "Заврацать! Таке цось не може ездить польскими дрогами".
    Ну откуда ему было знать, что СІРКА – по-украински "сера", химический элемент,
    ископаемый на Львовщине, и поставляемый панам по бартеру?
    И откуда было знать серодобывателям, что Ц*ПКА – по-польски "355/113зда"?

    Университет, советское время. Два грузина идут сдавать экзамен по истории коммунизма. Через два часа один выходит радостный, все тут же к нему бросаются:
    -На что сдал?
    -На два!
    -А что такой веселый?
    -Так Гиви прям там арестовали

    Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
    - Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
    Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
    Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.

    Мой знакомый работает компьютерщиком. Приходит к нему как-то девочка из бухгалтерии.
    - А можно к компьютеру подключить две мышки?
    - ЗАЧЕМ??? )))
    - Я хочу левой пасьянс раскладывать, а правой так технично хочу приоткрыть карту и посмотреть, что там за масть.

    История из института .Как открыли позитрон.
    Краткая справка для тех, кто не знает. Камера Вильсона - это камера, которую накачивают туманом, то есть мелкими частичками воды, чтобы были лучше видны пути частиц. Путь частицы зависит от ее заряда и массы.Незаряженные частицы летят прямо. Заряженные искривляются, причем направление отклонения зависит от заряда, а кривизна траектории - от массы. Пути частиц называются треки.
    Позитрон был впервые обнаружен одним аспирантом у одного советского профессора. Он проводил опыты с камерой Вильсона, и увидел много треков электронов и 3 трека, как электроны, такой же массы, но летящие в другую сторону, то есть заряженные положительно.
    Он прибежал к профессору, а профессор ему проп*здон вставил: "ТЫ НЕ ТАК НАСТРОИЛ КАМЕРУ! Иди делай снова!"
    Он пошел, и нашел еще 2 снимка. А потом еще 3.
    Вскоре профессор поехал на международную конференцию, и рассказал этот случай, как хохму, одному американцу. Тот посмеялся вместе с профессором, а потом вернулся к себе домой и написал научную работу:
    Открыта частица, равная по массе электрону, но положительно заряженная.
    Предлагаю назвать "Позитрон". Подтверждение - 8 снимков в Советском Союзе, у профессора такого-то.
    Америкос получил Нобелевскую премию, а нашего до сих пор даже в Академию наук не пускают.

    xxx: Кто-нибудь есть со второго подъезда 6-го дома по Чкалова?
    yyy: Да, а что?
    xxx: Есть курить?!

    Разговор двух подруг:
    - ...Это ужасно! А много там денег было?
    - Немного, да и фиг с ними, с деньгами, мне и кошелька-то самого не жалко! Мне даже карту зарплатную заблокировали уже! Но там же карточки были! Дисконтные! Я их кровью добывала!

    Golub A**: когда отключили воду, я понял, что интернет - это не самое главное в доме...

    Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела,
    затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах,
    Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень,
    после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

    С livejournal:
    -как пишется пол-Америки?
    -так же, как тополь-М, через дефис и с заглавной буквы.

    Разговор двух друзей.
    - Ты что такой мрачный?
    - Да вот женился, она сотрудник ГИБДД.
    - Ну и..
    - Вчера была первая ночь и она оштрафовала меня три раза.
    - За что?
    - За превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.

    xxx: а наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию
    xxx: поэтому на грозный вопрос: "***ков, ты зачем насрал в кухне?!", пугается и начинает оправдываться...

    ВНИМАНИЕ! Вы только что получили САМЫЙ ПЕРВЫЙ!!!! САМЫЙ КРУТОЙ!!!! и САМЫЙ СТРАШНЫЙ!!!! ICQ-вирус!!!
    Я ужасно полиморфный, заразный и деструктивный, НО есть небольшая проблемка:
    1. Мой автор вообще вирусы писать не умеет...
    2. Не вирусы он тоже не умеет писать, у него по бэйсику тройка с натягом..
    3. Умные дяди говорят моему автору, что ICQ-вирус вообще невозможен...
    4. Но ему 16 лет, у него переходный возраст и потому плевал он на умных дядей!
    Поэтому ОЧЕНЬ Вас прошу сделать следующее:
    1) Разослать меня кому только можно;
    2) Стереть на своем компьютере папки WINDOWS и Мои Документы.
    Заранее спасибо! Искренне Ваш - СТРАШНЫЙ ICQ-вирус!

    Сегодня к нам в аптеку заходит мужик. Грустный такой. И засос на шее синющий. Подходит к кассе и с идиотской улыбкой спрашивает:
    - Девушка, у Вас есть какое-нибудь средство от синяков?
    - Да, конечно. Вот это.. это.. (показываю).
    - А как быстро они действуют?
    - Ну, дня через 2-3 пройдёт.
    - Два-три?!???????!!! Девушка, Я ДОМОЙ ХОЧУ!!!!!!!! :))

    Девушка - парню:
    - Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума.
    - Чего?!
    - Руки убрал, мудак, быстро!

    Начальник-Американец изьявил желание учить Русский язык.
    Научил его словам, фразам. Не обошлось без "Я Американский шпион" и т.п.
    Теперь он практикуется в правописании. Т.е. знает как слово звучит и пытается его написать русскими букваами. Мало того, что путает С и З, Б и П, К и Х, так еще никак не может усвоить, что для звуков ya, ye, yo и т.п. в Русском языке есть специальные буквы. Поставил себе на яблофон русскую клаву. Теперь я постоянно плучаю от него падонкафские СМС-ки типа:
    "Привйет, каг дила", "Йа амйериканские шпеон", "Йа начйалниг"
    И всегда удивляется, почему меня пополам сгибает от его сообщений.



    — Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там, в холодильнике, на верхней полке.
    — Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
    — О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
    — Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
    — И я тебя люблю!
    Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
    — Ох, уж @лять эти рабы!

    Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
    - Чего он плачет то?
    - Винограду хочет.
    - А @уй он в жопу не хочет?
    - Пробовали, всё равно плачет

    xxx: тут по радио: "Водитель, не пропустивший пешехода на зебре, рискует заплатить штраф в размере 1000 руб."
    xxx: во-первых, это не пешеход, а наездник

    Жена с детьми на Майские на 3 дня уехали в тур; соответственно я в бороде, прокуренном свитере, с литром и красными глазами третьи сутки рублюсь в он-лайн MMORPG. А в основном там дети играют лет 12-14.
    Щас диалог с виртуальной подругой:
    П: - щас отлучусь, мамулька просит почитать внекласску. через часок бу ))
    Я: - а мне нужно окна помыть и квартиру проветрить - завтра мои приезжают утром...
    П: - предки? О-о!!! понимаю )))))
    Я: - нет, предки - фигня... жёстче!
    П: - ???
    Я: - потомки...

    она: а почему ты не кричиш во время оргазма??
    я: мне не так страшно XD

    ххх: Сегодня у милиции учения были.
    xxx: Учебная толпа демонстрантов и кучка омоновцев с щитами, защищающих вход в свою контору
    yyy: И что такого?
    xxx: Демонстранты орут "отдай КОТА!!!"
    xxx: А милиция: "Никуда не денется твой кот! Сам потом придёт!"
    xxx: Дальше как водится - камни в щиты, толпа разбегается, потом едет водомёт...
    yyy: И всё из-за кота?

    Ночь, где-то около часу, иду от метро домой. Тихо, пусто, ни людей, ни
    машин, вообще никого. Вдруг слышу сзади «тыг-дым, тыг-дым, тыг-дым», -
    бежит кто-то. И не один явно. Оглядываюсь – бегут двое. Два мужика.
    Взявшись за руки. Но странно так, не «левая-правая», как дети ходят, а
    «правая-правая», у одного рука получается внахлёст, от этого бегут
    неуклюже, боком как-то.
    Сумасшедших и днём-то рекомендуется пропускать, спиной не
    поворачиваться, а уж ночью-то. Подался слегка в сторонку, за сигаретами
    потянулся, а эти сзади уже голосят «Стой, мужик!», «Слы, погодь,
    братан!»
    От собак и полуночных психов бегать себе дороже. Стою, жду. Добегают,
    пыхтят, тянут сцепленные руки.
    - Братан! Разбей, будь другом!
    Привычно, как в детстве, бью ребром ладони по рукам.
    - О! Пасиб те, братан, выручил!
    Иду дальше, сзади под шарканье кроссовок доносится:
    - Ну, давай теперь, звони!
    - Чё, прям щас?
    - А когда? Щас звони! Звонишь, говоришь: «Лена, ты выйдешь за меня
    замуж?» и всё. Понял? Если говорит «Да», - литр с тебя.
    - А если «Нет»?
    - Тогда скажи «Номером ошиблись!» …
    Категория: Анекдоты и приколы | Просмотров: 1043 | Добавил: D3WiLL | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]

    Календарь

    «  Май 2009  »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
        123
    45678910
    11121314151617
    18192021222324
    25262728293031

    Друзья Сайта

  • ЯПлакалъ
  • Enduro Shop
  • Опрос

    Чего постить больше?
    Всего ответов: 10

    Статистика


    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

     

     

    Данный ресурс может содержать контент, запрещенный к просмотру лицам, не достигшим 18 летнего возраста.

    Архив записей