Baranoff.me - Информационно-развлекательный портал

Форма входа

Категории раздела

Новости [12]
Видео [235]
Картинки и Фото [98]
Креативы и статьи [37]
Семья [1]
Анекдоты и приколы [55]
Детям [1]
Вкусняшки [1]
От первого лица [0]
Испытано на себе или Я В Ответе
Кубик [1]
Гифки со звуком

Форум

  • Приветствую всех! (2)
  • Поиск

    Главная » 2009 » Апрель » 30 » Анекдоты на четверг 30.04.09
    21:54
    Анекдоты на четверг 30.04.09
    Женщина: Сколько у церкви нищих стоит.... И каждому обязательно подать надо. Я всегда по пять рублей подаю.
    Мужчина: А если б я у церкви стоял, ты мне дала бы?
    Женщина: Обязательно.
    Мужчина (после паузы): ...Я в воскресенье в церковь пойду. Ты пойдёшь?

    Гонки Формулы-1. Комментатор:
    Вот к повороту на скорости 350 км/ч приближается Яри Трулли на Тойоте, он сбрасывает скорость до 90 км/ч и плавно вписывается в поворот!
    А вот мимо нас на скорости 300 км/ч проносится Фернандо Алонсо на Рено, сбрасывает скорость до 100 км/ч и плавно вписывается в поворот!
    А вот к нам со скоростью 125 с половиной километром в час приближается Миколай Фоменко на Ладе ... но что это он делает? он увеличивает скорость до 400 км/ч и-и-и с криком "а по&бать!" ... плавно вписывается в поворот...

    В суде:
    - Подсудимый объясните суду за что вы убили человека?
    - Да не собирались мы никого убивать. Хотели только мобильник отобрать. Но когда у него выпал Сименс А35...

    - Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
    - Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?

    Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
    Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет!
    Путин: Уже есть, мы продали.

    прикинь, пару тысячелетий назад
    дьявол: го в людей. я создал

    Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
    увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
    Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
    М: - Да, интересно, что ему надо.
    Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
    М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
    через пять минут. Что нам делать?
    Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
    М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
    Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
    идти быстрее.
    М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
    через две минуты.
    Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
    Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
    переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
    М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
    Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
    М: - И дальше?...
    Л: - Весьма логично: он настиг меня.
    М: - И потом?...
    Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
    вверх платье.
    М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
    Л: - По логике - он спустил штаны.
    М: - И?!!!!!!!......
    Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
    платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

    ххх: я тебя предупреждаю , сука, если завтра бля не принесеш деньги
    ххх: то принеси хотябы послезавтра
    ххх: пожалуйста

    Lina: Вот мне сейчас пришло от менеджера письмо
    Lina: "Хотелось бы постоянно отрахать изменяющихся партнеров!!!"
    Lina: Вот так - с восклицательными знаками!
    Lina: Я сразу ему отвечаю, что он, конечно, парень молодой, горячий, но мог бы и уважительнее к нашим стареньким партнерам
    Lina: И только сейчас до меня дошло, что это он не "т" пропустил, а вместо "ж" - "х" написал

    GRuff(Мастер)> опиши своего персонажа. начни с детства. семья, родители...
    Она(Игрок)> ну... моя мама была знахаркой и научила меня использовать всякие травки...
    GRuff(Мастер)> угу...
    Она(Игрок)> папа был охотником и научил меня хорошо стрелять...
    GRuff(Мастер)> продолжай
    Она(Игрок)> поэтому все детство я..
    GRuff(Мастер)> стреляла и забивала?

    Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
    Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот.


    -=L.B.=- [UnDeaD]:
    ыы.. ночью отжег... Короче вкратце предыстория..
    -=L.B.=- [UnDeaD]:
    У меня частный дом, и рядом огород. Прошлой ночью соседка напиздила клубники.. И сделала вид, что это не она..
    -=L.B.=- [UnDeaD]:
    Решил подколоть. Так как сам прогре, ночь без сна это уже не проблема. Решил залезть на дерево, и ждать.
    -=L.B.=- [UnDeaD]:
    Смотрю, идет сцуко.. Давай спички жечь, для того чтобы хоть чото увидить в 3 ночи, а я ей сверху "Превед! Йа клубничко"..
    -=L.B.=- [UnDeaD]:
    Видели бы вы, как по глубокой тьме сдают спринт с преградами...

    xxx: а я говорил как у нас начальница называет клавишу Ctrl?
    yyy: нет, как?
    xxx: СТРАКЛ

    Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
    - Еврей?
    - Таки да.
    - Лучше зажарь

    Заходит женщина в Сексшоп, долго краснея выбирает фаллоимитаторы...
    Затем подходит к продавцу и говорит:
    Мне пожалуйста вон тот белый, ещё черный с полки и... (смущаясь)вон тот красный в углу...
    Продавец: - Белый и черный пожалуйста, но вот огнетушитель я вам хрен продам!!!

    doctor: У меня вчера шок был... узнал что Спрайт прозрачный, всю жизнь думал что он, сцуко, зелёный.
    doctor: Можно сказать и пил его из за того, что он зелёный.
    doctor: Да он и на вкус зелёный, не понимаю как он может быть прозрачным.

    А ты что, Аркадий, умирать собрался?!!
    - По... по-почему?
    - А ты сегодня в первый раз всё чистое одел :))

    Звонок по телефону в доме сантехника:
    - Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
    Сантехник:
    - Ох, как вы не кстати... Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
    Доктор:
    - Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
    Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит:
    - Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

    - Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера Вы приходили ко мне, сэр. Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о политике... Сэр, вчера был вторник, и Вы впервые за восемь лет не пришли, сэр. Что случилось, сэр?
    - Вы знаете, сэр, просто остопиз....

    - А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
    - Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

    - Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
    - Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
    - Зачем-с?
    - Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем!

    Криминальные хроники:
    Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!

    В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос...
    В это же время девочки начинают учиться ломаться целиком.

    Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся...

    Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно.

    Девчата, никогда не спрашивайте мужчину, кончил он или нет!
    Надо только потерпеть немного, он и сам уснет... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

    Вступая в случайные половые связи, вы рискуете подцепить СПИД, а то и жену.

    В любимой маршрутке появилась новая надпись:
    - Не хлопайте дверью, берегите её, это ваш единственный выход!

    - Охренеть. Беру уже третий дифференциал от заварки - а ей всё пофиг, тот же цвет.
    - Вестимо, экспонента...

    Мальчик лет пяти, услышав выражение «Сушить мозги», говорит папе:
    - А я знаю, кто у нас дома сушит мозги - это мама.
    Папа, обрадованный правильным мышлением своего чада, в таком нежном возрасте, радостно:
    - Молодец, сынок!
    Хотя ребенок имел в виду сушку волос феном...

    Совет женщинам:
    Хотите иметь плоский живот, выходите замуж за тучного мужчину.

    Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

    Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно....

    С форума:
    - Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?
    - Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён".
    - Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.

    Пообщался вчера с женой. Она:
    - Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
    - На каком месте?
    - На глазах, стрелки.
    - Типа "лицо здесь"?!
    Подскажите, как с женой помириться?!

    У одной девушки на работе, после того как она чихала, на мониторе постоянно вылетали пиксели.
    Но находчивый системный администратор быстро и ловко исправлял эту поломку всего лишь за несколько секунд с помощью влажных салфеток и какой-то матери.

    Парень был свободен. Ему все девушки так и говорили:
    - Свободен!!!

    Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

    В мире есть три вещи, которые нельзя остановить:
    Андрей Малахов, СМСка, отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

    Объявление в многоэтажном доме:
    Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.

    Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри...

    Раньше мужчины при встрече снимали шляпы...
    А теперь вытаскивают из уха наушник...

    Забрали ребенка из садика. Видно, что у ребенка немного подавленное настроение. Сразу понятно - стоял в углу. Начинаем тактично расспрашивать. Ребенок сообщает:
    - Я палкой махнул перед лицом Гриши, меня воспитательница поставила в угол.
    - Ну, отстоял в углу, бывает, - сообщаем мы.
    - Ну вот, я Грише тоже сказал: "Кровь пройдет и все заживет... Бывает"...

    Девушки - потрясающие существа! Сегодня звонит мне моя по телефону, и прямо сходу происходит у нас такой диалог:
    - У меня есть для тебя 2 новости. Хорошая и плохая.
    - Ну, давай сначала плохую!
    - Ты можешь стать отцом.
    Я, несколько офигевший:
    - А хорошая?
    - Мы завтра идем в кино!
    Категория: Анекдоты и приколы | Просмотров: 901 | Добавил: D3WiLL | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]

    Календарь

    «  Апрель 2009  »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
      12345
    6789101112
    13141516171819
    20212223242526
    27282930

    Друзья Сайта

  • ЯПлакалъ
  • Enduro Shop
  • Опрос

    Чего постить больше?
    Всего ответов: 10

    Статистика


    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

     

     

    Данный ресурс может содержать контент, запрещенный к просмотру лицам, не достигшим 18 летнего возраста.

    Архив записей