Baranoff.me - Информационно-развлекательный портал

Форма входа

Категории раздела

Новости [12]
Видео [235]
Картинки и Фото [98]
Креативы и статьи [37]
Семья [1]
Анекдоты и приколы [55]
Детям [1]
Вкусняшки [1]
От первого лица [0]
Испытано на себе или Я В Ответе
Кубик [1]
Гифки со звуком

Форум

  • Приветствую всех! (2)
  • Поиск

    Главная » 2009 » Март » 25 » За то время пока мну не было - и то - мало.
    00:59
    За то время пока мну не было - и то - мало.
    Нарк курит траву и одновременно дро... т. В это время на ногу садится
    муха. Нарк ее убивает и говорит:
    - Да, жёсткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!

    Пора уже перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по
    привычке кричим всем подряд: Пидор*с!

    - Встречаются две подруги одна спрашивает: ты с вибратором пробовала
    - Вторая: Нет
    - Первая: И не пробуй я вчера себе два зуба выбила

    Девочка и парень на свидании…
    - Сделаешь мне минет?!
    - Давай в следующий раз..
    - Почему???!
    - Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
    - Хуясе! А к следующему разу где научишься????

    Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
    - Откуда финагал?
    - Да жена врезала.
    - За что?
    - Да я ее на ТЫ назвал.
    - Да за это не бьют. А как дело-то было?
    - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
    не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

    Звонок директору телеканала:
    - Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
    - А что такое?
    - Тёща думает, что это караоке...

    Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!
    Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!
    Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: "Головка члена перетёрла ручку ведра, умер от удара по лбу!"

    Устами младенца...
    Племянник, 3 года, рассказывает про светофор:
    "Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..."

    - Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
    - Наличие огнестрельного оружия в офисе

    Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!"

    Передача на #$%-ТВ о эстрадных исполнителях 90-х годов - "Звезды не тухнут".
    С 3-ьего раза понял, ЧТО имелось ввиду...

    – Почему в новостях стало так мало правды?
    – Это современный стиль – нанореализм.

    Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
    - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перееблись!
    Иа-Иа с завистью спрашивает:
    - А кто там был-то?
    - Я и Пятачок...

    В кафе беседуют две подруги.
    - Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
    - А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
    Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
    - Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

    Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
    Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!
    Муж: - Тебя!

    Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
    - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать
    лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

    Звонок в зоомагазин:
    - Девушка, я у вас купила морскую свинку минут 30-40 назад.
    - И что?
    - Вы знаете, я подсолила воду в аквариуме, пустила ее, она поплавала-поплавала
    и, наверное, устала, легла на дно и заснула.
    -????
    - Так вот, когда она проснется и всплывет, чем ее покормить?

    Вовочка приходит домой и говорит матери:
    - Мам, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые
    органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия.
    Мать в панике бежит в школу, к училке:
    - Как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?
    - Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово
    "ебаться" через два "ц" пишет!

    Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
    - Интеллигенты перевелись.
    Сидящий:
    - Интеллигентов, мамаша, до х%я, местов нет.

    - Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
    - А где ее можно подцепить?!

    Старшина рычит перед строем:
    - Женатые налево, холостяки направо.
    Из строя вопрос:
    - А голубым куда прикажете?
    - Непосредственноа мной стааановись!

    Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
    - Я вам сделаю укол новокаина!
    - Только не укол, ужасно боюсь иголок!
    - Тогда дам вам подышать веселящим газом!
    - Не могу, у меня на него аллергия!
    - Тогда примите вот эту таблетки виагры!
    - А что, это уменьшит боль?
    - Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

    Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
    - Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
    Голос студента с задних рядов:
    - Ну ты посмотри, а! Не пи#да, а прям баночка из-под йогурта!

    - А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

    - Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта...
    - Почему?
    - А зачем?!

    Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
    - Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
    Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
    Утром девушка его спрашивает:
    - А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
    - Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

    Папа Карло и Буратино:
    - Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
    - Я хотел щенка...
    - Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
    - Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

    -А я астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут жена пришла и всё испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет.

    Чем уменьшительно ласкательнее ник у женщины, тем она страшнее.

    В экономической формуле: товар - деньги - товар, автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.

    - Дети, что получиться если 2x2?!
    - Акуенный канал Марь Ивановна!!!

    Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

    Продолжительнос минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.

    Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
    Единственная интересная передача будет отменена.

    Тот, кто храпит, - засыпает первым.

    Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет. Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной. Достоверность этого утверждения на 90% не в вашу пользу.

    Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.
    Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
    - Дорогая, а давай разведемся!

    Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и х## с ним с Хаммером"?

    Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
    - Ну и как первая брачная ночь?
    - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

    Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
    - Джо, на колени и соси! - Да ты что, охуел???! - Соси, я тебе сказал!
    Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
    - Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
    - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

    Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
    Очередь, встревоженно:
    - Неужели так больно?!
    Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
    - Ну еще бы...

    Чудесным образом пришла Весна ... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.

    Отец после выпускного вечера:
    - Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
    - Спасибо, но уже два года, как я бросил

    Трехлетний ребенок:
    - А почему в том окне то горит свет, то не горит?
    - Ну кто-то хочет - включает, кто-то хочет - выключает..
    - Там, наверно, демократия?

    Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!!

    - Что у вас за бордель? Даже выпить нечего!
    - Молодой человек! в гастрономе напротив некого выебать, но никто же не жалуется!

    Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет :-(

    - Доктор, чтобы излечиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
    - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

    Вот вроде взрослый уже,а все равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз - слюна выделяется...

    В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительныэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
    - У вас крестики для монтажа плитки есть?
    - Есть, конечно.
    - Дайте тысяч 20-30...
    - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
    - Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...

    - Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
    - Дорогая, ты просто когда будешь выхо

    Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет

    Однажды папа сказал:
    - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
    Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...


    Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит:
    — Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
    Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.
    Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
    Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
    Опять хан Батый выходит, говорит:
    — Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
    Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
    Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
    Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
    Алёша Попович: да идите вы нахуй, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

    Городская девушка приехала отдохнуть в деревню.
    По соседству с ней жили два брата - Ваня и Петя.
    Они оба ей понравились и она решила с одним из них познакомиться.
    Вечером сидят они на берегу речки, а она и говорит:
    -Вань, а Вань посмотри какая луна кргулая!
    А Ваня отвечает: -Луна как луна, как корова насрала.
    Она: -Фу какая гадость.
    И ушла.
    На следующий день решила пойти с Петей.
    Опять сидят на берегу речки.
    Она: - Послушай Петя,у тебя брат какой-то странный, я ему говорю вчера "Вань посмотри какая луна круглая", а он "Луна как луна, как коровая насрала".
    А Петя отвечает: - Да, он у меня правда какой-то ебнутый. Вчера ебу козу за забором, а он из-за угла как свистнет - у меня одни рога в руках остались.

    Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия???

    Сидят 3 ВДВ-шника у костра:поляк,немец и русский,и начинают хвастаться
    поляк:-я вот могу роту солдат положить,спрыгнуть с 1000 метров с парашютом,проплыть 200км!!!
    немец:-я две роты солдат могу положить,спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!!!
    ...а русский ничего не ответил....
    только ху@м угли помешал.

    Категория: Анекдоты и приколы | Просмотров: 981 | Добавил: D3WiLL | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]

    Календарь

    «  Март 2009  »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
          1
    2345678
    9101112131415
    16171819202122
    23242526272829
    3031

    Друзья Сайта

  • ЯПлакалъ
  • Enduro Shop
  • Опрос

    Чего постить больше?
    Всего ответов: 10

    Статистика


    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

     

     

    Данный ресурс может содержать контент, запрещенный к просмотру лицам, не достигшим 18 летнего возраста.

    Архив записей