Baranoff.me - Информационно-развлекательный портал

Форма входа

Категории раздела

Новости [12]
Видео [235]
Картинки и Фото [98]
Креативы и статьи [37]
Семья [1]
Анекдоты и приколы [55]
Детям [1]
Вкусняшки [1]
От первого лица [0]
Испытано на себе или Я В Ответе
Кубик [1]
Гифки со звуком

Форум

  • Приветствую всех! (2)
  • Поиск

    Главная » 2009 » Март » 3 » Анекдоты Вторника 03.03.09
    12:22
    Анекдоты Вторника 03.03.09
    Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Эразмо.
    Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд.
    Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
    - Что такое, тебе не понравилось?
    - Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
    - Это как?!
    - Да вечно этих автобусов то ждёшь - не дождёшься - то их приходит сразу три...

    Пациент заходит в кабинет к врачу.
    - Доктор, у меня ТАМ проблемка!
    - Раздевайтесь.
    Пациент снимает туфли.
    - Доктор, я тут туфельки поставлю аккуратненько?
    - Да-да, как Вам будет угодно...
    Снимает брюки.
    - Доктор, можно я повешу брючки на спинку кресла аккуратненько?
    - Да-да, конечно...
    Снимает трусы.
    - А можно трусики положить тут аккуратненько?
    - Кладите-кладите...
    Пациент, обнажив необходимую часть тела, подходит к врачу.
    - Доктор, видите, у меня одно яичко немного ниже, чем другое.
    - Ничего страшного, это абсолютно нормально!
    - Но это неаккуратненько как-то !!!

    Разговаривают две блондинки.
    - Привет! Как дела?
    - Номально. Только горло что-то болит.
    - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
    занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
    - Отличная мысль, надо будет попробовать...
    На другой день:
    - Ну как, помогло?
    - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
    поверить, что это была твоя идея.

    После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение
    женщины отдают позиции "давай завтра".

    Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
    - Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в задницу!
    Муж (мечтательно и запивая таблетку Эразмо):
    - Вот и я думаю - в задницу!!!

    - Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
    - Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

    Ужаснее, чем мужчина засыпающий сразу после секса, может быть только женщина, засыпающая во время секса.

    Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
    - Дорогая, тебе было больно?
    - Нет.
    - Но... но почему же ты пошевелилась?!

    В южной Англии стояла необычайная жара.
    - Сегодня слишком жарко, чтобы одеваться, - сказал Джек, выходя из
    душа. - Как по-твоему, милая, что подумают соседи, если я выйду
    на лужайку прямо так?
    - Вероятно, что я вышла за тебя ради твоих денег.

    - Доктор, скажите, а это у меня нимб над головой?
    - Нет, батенька, это у вас рога срослись!

    Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

    В магазине "Все по 45 рублей" сегодня исчезли евро. Дирекция просит не
    расстраиваться, так как завтра завезут доллары.

    В России на деньги, выделенные на развитие нанотехнологий, было напечатано 10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"

    Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле,враги - они.

    Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
    - Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy.


    Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
    - Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
    - У тебя член больше, чем у твоего брата!

    Вчера шурин мне рассказал историю.
    Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятность остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Шурин глушит машину и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит - слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит шурин, а что? Так ты же на машине - говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу:
    - Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет, считается пешеходом.
    Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал - а мужик-то прав.


    Заниматься любовью после двадцати бутылок пива - это как играть на бильярде веревкой.


    - Чем вы занимались до того, как женились?
    - Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался.


    Встречаются двое. Один другому:
    - Ты кем работаешь?
    - Испытателем.
    - А что испытываешь?
    - Нужду!


    В городах не хватает чистого воздуха, потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины.


    Детство – это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике.


    Google.
    "Я хочу убить человека" 2 550 000 результатов
    "Я хочу умереть" 1 770 000 результатов
    Как жаль, что все не могут быть счастливы...


    С сайта Европейского суда по правам человека:
    Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
    Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.


    Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды..


    Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.


    Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.


    Запятая перед, но, всегда так напрашивается, причем нагло так, я б её из принципа не ставил, итак всем ведь понятно, что она там должна быть.


    - Вы всю жизнь прожили в Москве?
    - Да нет, еще не всю.


    Мужская ошибка молодости: ....и зачем я с ней тогда трахнулся....
    Женская ошибка молодости: ....и зачем я тогда ему не дала....


    В институте, именно тогда созревавшем до универа, построили семиэтажку-матфак с лифтами. Одновременно со звонком на лекцию мы, боевая группа отличниц в почти полном составе - человек 20, ринулись в лифт, рассчитанный на 8 чел. И он - застрял. Время идет, препод-зверь, начались отчаянные возгласы. В том числе:
    - И что мы теперь будем делать?
    Хотя еще не было душно, единственный среди нас мальчик, оглядев нас, неожиданно упал в обморок.


    Если бы в году было 13 месяцев, то в календарях было бы на одну голую телку больше.


    А когда машина едет воздух в шинах крутится? А если крутится, то в каую сторону?


    Стоим с другом на первом этаже универа, ждём лифт - лекция в аудитории на шестом этаже, пролёты большие, подниматься долго и муторно. Сзади подходят две преподавательницы, интеллигентного вида женщины лет 55-60. Подъезжает лифт, мы пропускаем их вперёд, затем заходим сами. Одна преподша говорит: "Спасибо, ребятушки, не часто нас, бабулек, вперёд пропускают...". "И не говори, - вторит ей другая, - Воспитанные молодые люди встречаются всё реже". А затем, немного поразмыслив, неожиданно сурово добавляет: "Обычно этих ублюдков приходится распихивать".


    Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.


    Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!


    Помню ушел наш друган в армию... еще в 98м году. Приходит через некоторое время от него письмо " Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"


    Семья пьет чай, собрались все. Бабушка поучает внука: Вот в наше время были молодые, все умные серьезные! Через какое то время, бабка топчется по кухне со словами: что же то я сделать то хотела? На что внук философски так: Вот в наше время были бабки...


    Жена на напольных весах:
    - Ой, какая я маленькая!
    Муж:
    - Ты хочешь сказать - толстенькая?
    - Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.


    Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.


    Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:
    - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
    - Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!».
    - Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
    - В том-то и дело, что нет, дружище!
    - А как же все эти «а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы! »?
    - Симулировала, зараза!


    На него не напасёшься - жаловались коровы на пастуха.


    Блондинка звонит подруге:
    - Ну как дела? Как себя чувствуешь?
    - Ой, Светка! Я полубеременна!!
    - Не поняла.
    - Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!


    В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.


    Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
    - Мам, я не курил! Честное слово!!
    - Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!


    - А я лишился возможности иметь детей.
    - Из-за чего?
    - В капкан попал.
    - Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
    - Я перед ним споткнулся.


    Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:
    - Н-на чт-то ж-жалуетесь?
    - Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.


    - Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
    - Почему?
    - Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.


    Врач: Ваша жена умерла от рака.
    Муж: Hу что вы, доктор, мы совсем немножко...
    Вpач: Понимаете, у нее дырки в легких!
    Муж: (смущенно) Доктоp вы мне льстите...


    Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
    - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
    - Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?
    - Потому что ЭТО у него было в целофанчике!


    Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
    - Бутылку пива и пачку презервативов.
    Продавщица:
    - Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
    Мужчина (отрешённо):
    - Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт...


    В театре все тупые. Чтобы балеринам не приходилось все время ходить на цыпочках, нужно просто набрать девочек повыше ростом.


    Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л - это все равно, что подарить женщине на 8-е марта вибратор длиной 5 сантиметров


    Японские электронщики создали новый Томагочи. Помимо того, что он просит еду, питье и развлечения, он постоянно просит Курильские острова.


    Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".


    Гаишник в одиночку отбился от стаи волков!
    Потом передумал и прибился снова...


    "Электроника с вашим характером". Не понимаю,зачем мне вредный и обидчивый ноутбук?


    - Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
    - Компот из овощей - это борщ!


    Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.


    Сегодня читали нам лекцию по правоведению:
    "Российская Федерация - это демократическое федеративное и, я извиняюсь, правовое государство..."


    Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...


    В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
    Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.


    - Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.


    Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку


    Богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.


    Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.


    Поздний вечер после бурного секса...
    - Любимый, только не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
    - Хорошо
    - А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
    - Прекрасно! Сходим на днях отметим.
    - А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
    - Нет. Не помню вернее …
    - Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
    - Прямо через 2 дня начала рассказывать про любовь.
    - Врала, сто процентов!!!
    - Почему? Ты то на первый начала…
    - НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться ...
    - Да. Ты права.
    - Или ты мне не веришь?
    - Верю.
    - Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И грудь у нее лучше и закончила она МГИМО!
    - Физмех!
    - Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
    - Мы учились вместе.
    - Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
    - Спи.
    - Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
    - Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
    - Из жалости. Кому нужна телка с такой попой, как у меня…
    - У тебя нормальная попа.
    - ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Толстая-значит! Лицемерная тварь! Все думаешь о своей Наташеньке????
    ... взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и подумал, закрывая глаза: говорил мне папа, засыпай сразу.

    Поспорили Алези, Шумахер и Вася Пупкин, у кого
    лучше дороги.
    Алези говорит:
    -У нас, во Франции, такие дороги, что полный
    стакан воды ставишь на капот, и он не проливается!
    Шумахер хвастается:
    -У нас автобаны такие что и рулить не надо,
    только на поворотах!
    А я, говорит Вася, когда домой в деревню еду,
    педаль газа граблями подпираю, а сам на заднее
    сидение, и спать!
    Алези и Шумахер хором:
    -а как же машина?
    А куда она нафиг из колеи денется!



    Был у мужика член 50 см и никто с ним спать не хотел, а врачи отрезать оказывались. Извелся весь мужик и пошел к бабке. Она и говорит:
    - Знаю как твоему горю помочь! Иди в полночь в дремучий лес, на болото, там найди самую большую жабу и спроси, пойдет ли она за тебя замуж. Она ответит - нет, член у тебя и уменьшится.
    Мужик подумал, что хуже не будет и пошел на болото, нашел самую большую жабу и спрашивает:
    - Жаба, пойдешь за меня замуж?
    Жаба:
    - Нет.
    Мужик отворачивается, трусы снимает, член меньше стал - 40 см.
    Мужик обрадовался и снова:
    - Жаба, пойдешь за меня замуж?
    Жаба:
    - Нет!
    Смотрит мужик - член 30см. Хорошо, но все равно много и решил еще разок спросить, чтобы было 20см и всем нравилось.
    - Жаба, жаба, пойдешь за меня замуж?
    Жаба:
    - Сказала же: Нет! Нет!!! и НЕТ!!!...


    В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали:
    - И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!


    Босс знакомится с новым шофером:
    - Как ваша фамилия?
    - Меня зовут Лёша.
    - Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
    - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
    - Меня не интересует, что ты думаешь.
    - Моя фамилия - Любимый.
    - Поехали, Лёша!


    Сотрудника милиции отпустили в отпуск,на лыжах покататься. Несется он на лыжах с самой высокой горы, разогнался, вдруг - поворот, не вписался, пробил заграждение, врезался в дерево со всего размаху. Лицо разбил, зубы передние выбил, руки-ноги поломал, лыжи поломал, палки улетели, куртка вся порвана, очки разбиты, шапка слетела. Лежит в снегу и думает: "эх, а все равно лучше чем на работе!".

    С точки зрения геометрии - любовный треугольник возможен, если один из его углов тупой


    - Я боюсь безработицы.
    - Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
    - Да, но платить-то перестанут.
    Категория: Анекдоты и приколы | Просмотров: 1050 | Добавил: D3WiLL | Рейтинг: 5.0/1
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]

    Календарь

    «  Март 2009  »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
          1
    2345678
    9101112131415
    16171819202122
    23242526272829
    3031

    Друзья Сайта

  • ЯПлакалъ
  • Enduro Shop
  • Опрос

    Чего постить больше?
    Всего ответов: 10

    Статистика


    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

     

     

    Данный ресурс может содержать контент, запрещенный к просмотру лицам, не достигшим 18 летнего возраста.

    Архив записей