…В Сан–Франциско повелись на предложение повара в меню и заказали «Самый острый гамбургер в мире». Прибежал официант и спросил, кто будет его есть. Я показал на брата.
Официант извинился: — Сэр, этот гамбургер очень острый. Очень–очень острый. Острый–острый гамбургер. ... Читать дальше »
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые
бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница
полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена: Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать! Муж: Миньетик?
Девушка
в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект
одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой
парень, глядя на все это: - Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо): - Как ты догадался? - Да ты страшная, что пиздец!...
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас о
... Читать дальше »
Голландская легенда. Жил был король, и
была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король
полцарства тому, кто сможет её рассмешить. Приходит во дворец странный
мужичок с узелком за спиной и ржот - Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я её буду смешить.
Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту Рязанского училища о своих боевых наградах: - Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье, вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню, вот это - за вторую Чечню. Там , в основном, ордена получал. Но больше всего я ценю медаль "За отвагу". - За что дали? - Министра обороны с его реформами принародно на х.. послал. И не уволили!
Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже не
... Читать дальше »
В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".
- Рааймэ, ти женатт?
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!
Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию
- вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.
Часто на указательный палец хочется ответить средним.
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в
кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается
дверь со
словами: "Пошла на х@й отсюда!"...
- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без
бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...
- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоб
... Читать дальше »
Почему после выхода из отпуска - всегда всего лишь одна мысль: уволиться к
чертям!!!
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?
- Половую жизнь ведёте?
- Да.
- Регулярно?
- Регулярно только в интернете.
Новая бритвенная система "Жиллет" с двадцати пятью лезвиями - первое
движение повторяет контуры лица, а затем лицо повторяет контуры
бритвы.....
Хорошо, когда утренняя эрекция не исчезает, пока чистишь зубы.....
Если девушка хоть куда - то это уже не девушка.
Двое лежат в постели. Она, шепотом:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?..
- Как тебе удается сводить концы с концами? - Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...
Про неё говорили: - С кем не бывает...
- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке? - Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
Чтобы не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояти топор.
У психиатра: - Посещает ли вас мысль о самоубийстве? - Бл@, да в понедельник она меня не покидает...
Если в слове "кризис" сделать шесть ошибок, получится слово "пи@дец".
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания. - Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других. - Преврати меня в молодую привлекатель
... Читать дальше »
Если девушка не только красивая, но и умная, то е%ать ее не только
приятно, но и интересно...
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
Брат,
работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала
функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне
открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта
просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры простреливаются?
- Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
- Когда с будунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.
Мастерство
кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы
чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
Зима
- это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить
вычислительные ресурсы на сборку мусора, сок
... Читать дальше »
kishara: а я тут детсво вспомнила
{Артемий}: обкакалась?
kishara: производные считала, интегралы определенные и неопределенные...
kishara: какие у нас разные понятия детства =)
Кафе с бесплатным wifi. Не могу подключиться. Подзываю официантку.
- Девушка, у вас wifi работает?
- Работает, но видите того человека с ноутом? Вайфай сейчас, к сожалению, ЗАНЯТ.
xxx: К нам в школу приходили какие-то упыри из политеха, рекламить себя. Всякую ересь показывали. Идет киношка их фирменная,
диктор говорит: "Наш факультет информатики и вычислительной техники готовит только лучших специалистов, мастеров своего дела."
xxx: Показывают два компа, за одним чувак играет в НФС, на другом синий экран.
xxx: ну как прошло свидание?
yyy: во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе
F0iL> я сижу и делаю экономику
F0iL> а ты мне сиськи присылаешь
F0iL> я не
... Читать дальше »
Жена: - Ты сколько вчера выпил? - 50 гр. - ??? - В тротиловом эквиваленте...
Один
переводчик (брутальный мужчина южного типа, женившийся на француженке и
уехавший жить к ней) синхронил на каких-то франко-украинских
переговорах. И вот он отсидел несколько смен и наконец-то закончил.
Стоит, курит, пытается успокоиться. И тут к нему подходит мужичонка
небольшого роста и говорит: - А вы знаете, что ошибки делаете когда переводите? Переводчика естественно тут же бросает в дрожь, он бледнеет, холодеет, а мужичок продолжает: - Вы говорили "на Украину", а надо "в Украину".. Переводчик затягивается, выдыхает, смотрит на него и медленно так говорит: - Идите в хуй...
Кунилингус - это когда-то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.
Прежде чем вставать в позу, подумайте - а вдруг она покажется кому-нибудь привлекательной.
- Что такое проармянские настроения? - Это когда вам рассказывают про армян, и у вас падает нас
... Читать дальше »
